Ready to celebrate 2012!!!

新的一年即将来临！新的一年，我总会带着新的期望、新的愿望、新的目标和新的计划。
告别2011，我回顾着这一年来发生的事情。很庆幸这一年都顺顺利利、平平安安度过。

即将来临的2012年，将进入我人生的另一个阶段————〉我踏入社会了。

很明显的，我下一个目标将会是买车子。 

踏入社会，围绕着自己的将是工作与家人占大多数。

金钱状况会像上图那样。还没有家庭的，收入〉支出。只希望自己不会是月光族。

希望在新的一年与新的阶段，我都能处理地得心应手。

20/12/11

似乎習慣了等待，

單純的以為等待就會到來。

但卻在等待中錯過了，

那些可以幸福的幸福。

在失去時後悔，

為什麼沒有抓住。

其實等待本身就是一種可笑的錯誤。

我們總是習慣了等待著一份不知能否到來的幸福...

摘自

圖:幾米繪本《你們我們他們》




或许世上真地会有不劳而获的事情，但这不靠自己争取来的东西是不会永衡的。


简单的道理，但是却学不会……

11/12/11

换上新歌曲

尝试转变心情

最近脾气、心情   都非常火爆

*希望夏目能让我平静* 

饼干盒

一盒饼干盒的意义很深重

接手饼干盒的重任   无疑   非常沉重

因为这是饼干盒主人对孩子的溺爱

孩子

为何你去掏空饼干盒   来迎合另一半的需求

难道你没看到饼干盒的主人在为你受苦吗？

饼干盒的存在   实在不应该

饼干盒的主人   我辜负不起   背负不起

是不幸中的大幸吗？

差一点就可能失去车子了……
由于我的忽略、缺乏安全意识等等……
失而复得   并不适合用在这件事上。但它足以用来形容我的感觉。

我责怪自己   也只能这样责怪自己。车子被信任的交到我手上由我来保管，我就应该更加的保护它。但……我责备自己。

人生是个你无法选择后退的过程

人生，只能前进。
世界的不会因为你的停止而停留。
地球时刻在转。
自己的心跳也一样，不曾因为你伤心、疲倦、压力或受伤 而停止跳动
除非   死了

每个人的人生都不能从来   不能回到n年前的自己
如果有一架时空机，我会选择回到几年前的自己？
若真的能回到几年前，那我是否会忘掉n年至现今所经历过的一切？
纵使有很多后悔、遗憾没完成、不完美的事
我   不能后悔
因为我清楚知道   人生不能从来

珍惜现在所有~

我爱日本动慢

换上新的歌曲   换上新的心情
懒洋洋的星期天将会是活力的一天！

搭配上我喜欢的日语和anime 主题曲。ichiban!!!

最近迷上的anime:

《少年同盟》
一部轻松的校园故事。叙说着一群朋友之间的小故事。*温馨*

少年同盟

《罪之皇冠》
这部动画很画面都很美很棒，视觉效果朝好，音乐也很好听。
我就是容易被这种美美的画面吸引……sukidesu^^

GUILTY CROWN

 《滑头鬼之孙》
yeemay介绍的好动画!但是有时候有点肉麻@@''
常常都会有很帅的画面/// hehehe///

滑头鬼之孙

是时候改变了

受到某种刺激的关系后    脑子里就只是两个字：


改变


迅速离开校园，潇洒的进了理发院。

简单的问了价钱   就开工了[呵呵！动手的当然不是我。]

理发师问我：你要怎样的卷？
我：我没有idea...我想要半头卷，大卷。

但是她好像没有get到我要的，所以我就配合她。看她觉得是哪一种？
我真有冒险精神呢！

就这样  

在那里座了3小时左右……
又饿又冷   才想起一整天没有吃到正餐……
想着做出来的会不会和我想象的一样呢？记得几年前，第一次烫卷头发的感觉。做出来的，不是我想要的。货不对板！心里很不是滋味。很泄气的连护法用品都没买……
而这次呢？由于之前的经验，我不敢抱太大的期望 。

虽然我想要的是气质型的卷发， 但出来的却没有气质的感觉哦……
能怎么办呢？
但是自己却意外的对这发型满意。不可思议……
这不一样的预想，会不会有不一样的生活和未来？

2011最后2个月，你做了什么？

仅剩下的两个月，也代表着在11年自己已经经历了10个月的漫长时间。
10个月的时间并不短，一切都看自己如何善用。

10个月的时间，能做什么？
商人能多赚一桶金
科学家能发明新科技
患有癌症的病人若能多活一天对他们而言已经是奢侈了。
那么一个像我那么平凡的大学生呢？
能为自己，为社会贡献什么呢？

我从来并不想抱怨我身在落后的环境[若比起其它先进国家]，
毕竟我认为   本来就应该是由我们[人]来改变环境，而不是让环境改变自己。

即使是在这狭小的城市 

也要像莲花般出淤泥而不然

2011.11.02

世界完全对称日
2011年11月02日
也没什么特别的   这只是数字上有趣的地方
我并没有特别庆祝这一天

我只是
一整天呆在PTSL
和course mates 们一起‘讨论’PPK。[算不上讨论，因为我是被教的那个]
Study Group 真好=]

这会是最后一个学期考试了  我 会不舍得呢！
这种紧张的感觉，好真实、好复杂。
让人想逃避、然后重复反醒……
就这样    发现自己的更多不足
这种感觉……

还不赖
虽然，想哭。。。

压力

我并不是
个擅长管理时间
还有自我规划的人

失眠   也是最常出现的问题
时间   也常常不够用

为了
逃避现实带来的压力
而躲藏   和   找借口

我已经厌倦了这种生活了

再见！不！是不会再见了！

我想自由……

别让时间导致你压力
虽然每天只有24小时
但每个人也只拥有24小时
[看你如何善用你的时间]

逃避不了现实带来的一切，即使你隐藏自己……

打开心窗，自由自在。

Fantastic Econ Nite

11/12学期，最后一年的fac's nite 了
这是在大学最后一年的生涯[也可以说是最后一个学期]

时间往往都过得很快
虽然很希望继续过着学生的生活
但是同时也希望能按时毕业
这世界有太多美丽的事物了
所以让人有矛盾的想法。
[人，总是矛盾的]

没想到我竟然连续的每一年都报道去fac's nite。。。
捐了很多钱呢~~~[我很有钱！]

今年的经济系华裔新生仅有8人
少过去年的2倍
我这年的5倍
我学长的10倍
……
明年还能继续由fac's nite吗？[我在想]
…………
…………
原来
我爱经济学的一切……

 Woan Yiing, Sek Pin, Me & Ming Yung.
(my dearest course mates)

Cute Lenny & Hottest Jiajia 

my direct junior. jienfei.
He is too slim, right?

my hair is getting longer.

 Writing this at my faculty =)
[特别有感觉!]

减肥！

减肥！减肥！减肥！

我要减肥！

当然，减肥前也要奖赏自己。[我太爱自己了]
上星期去了日本老师介绍的日本餐厅消费了百多块！
啊！钱，就这样没了……
但没关系，因为物有所值。
MIYAGI真的很好吃。
如果想吃日本餐，MIYAGI 确确实实是一间很有日本特色的小餐馆。
食物的分量足够、新鲜。
加上服务周到~
满意[但是价钱贵了一些]……

MIYAGI[bangi]

oiishii desu yo~~~

欣赏了满满的美食后

还是不会忘记要减肥减肥！！

Say ''NO!'' to apple nor pear!

希望有一天能这样美美的礼服

太美了！

好漂亮啊！！！

*FIGHTING*

满满

妈妈说过， 这个人是我的电池。

嗯嗯！我也这么觉得。

有人陪伴的感觉真好，

收礼物的感觉也很好。

有满满的爱心、和付出……

突然觉得足够把心填得满满。

保持这份+ve THINKING！

这mini MP3 太棒了！kawaii~~~（ 正面）

无论正面反面颜色，都喜欢！（反面）

Oct.11

坚持 <--- 是这个月的功课。

坚持   的意思是

不放弃   继续努力    

保持那一份不变的心念

                                               走到最后。

我听说

• 人生恰恰像马拉松赛跑一样……只有坚持到最后的人，才能称为胜利者。
• 常常是最后一把钥匙打开了门。
• 不经一翻彻骨寒，怎得梅花扑鼻香。
• 坚忍是成功的一大因素。只要在门上敲得够久，够大声，终必会把人唤醒的。
• 再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
• 不到最后一分钟，也别放弃。人生有许多可能性！

天下没有不劳而获的事，守株待兔最终会是一场空。

坚持。因为没有努力付出，就一定不会成功。

艰辛，但也甜蜜。

有人说

有人说
有时感情就像分岔路，越分越远
而我也那么认同

李佳微发行了新的单曲，煎熬。
这首歌的MV的确拍地很真实
我才发现   原来我觉得煎熬  
一个人生活的确很难熬
常常   会选择一个人   一直发呆   什么都不想做   不想理会  
像是跟是世界脱离   停留在自己的世界里

我很庆幸   存在着skype、msn、facebook...

向左走，向右走
哪一条才是幸福道路？

我相信这一切都会有尽头

记住星期四这一天，那10%的可能性发生了。
我就知道会是这样。

他不能陪我去看Johnny English Reborn了。
我知道这不重要。

即使，早有防备   还是会有那种感觉。
幸好我是有感觉的   因为我在乎。

答应自己，夜里一定要睡得着。

我每次都错过的豆豆先生电影：

记得刚在一起时候上映的
豆豆先生的假日

期待已久的Johnny English Reborn

星期五别到来。

我们在一起，好吗？

别再走那么远，那么快了。

面对你，我不知道要如何告诉你我想要的。（因为我自私）

将来是怎样，我不懂呢。但是，在这里未必不好啊。（我好像在骗自己）

我不知道怎样才是最好的路，
但如果你不介意
崎岖弯路   我都会陪你走到最后。

但同时我也希望你能走自己最想走的路……

摊开包袱，请你认真地为自己着想 你最想要的

手机坏掉了……

讨厌的感觉又来了……一切都很不顺利很不顺眼。
我不应该让自己处于舒服的状态，而是束缚。
前天在TESCO买了一个新的rubbermaid水罐，我使用过几次，这水罐很保险不会漏水出来。怎么知道……

唉……
09年9月尾用到11年9月中，难道就这样坏了？才那么两年。
我还答应会好好使用这电话。。。我用它来听歌、讲电话、sms...
它是不离身的物品啊！怎么这样了……
即使人人都在用iPhone了，但我还是很喜欢我的电话。
该死！！！

我又失眠了

凌晨2.33
我一点睡意也没有……难得前几天还很顺利地早睡了。 每次每次都会重复这样的process，为什么我不能顺利地早睡早起床？

肚子饿得不得了，泡了一杯巧克力喝，希望不会肥死我。XP

好无奈的距离，好无奈的理由，好无奈的分离、时差……
无奈，因为无可奈何。
如果挣扎，只会让双方都不舒服。
如果太爱，反而约想念越寂寞。
如果逃避，就会缺乏安全感。
选择被动，就是想让对方打动自己……

有个女生告诉我，他一个人在美国也不好过。
我了解，但是做不到完全体谅和包容。
所以虽然思念，但会把它储存起来。

突然明白蓝色生死恋的女主角说来世要当一棵树。树和叶子，都可怜。因为叶子和大树的结局将是分离。

下雨天

已经好几天没有下雨了，差一点就忘了雨天的味道。慵懒的感觉又回来了……

最近没有钱了，银行户口剩下100块的感觉很糟。怪我自己之前太挥霍吗？还是假期没有去打工？上大学后，我只有花钱没有赚钱。以前，我觉得那是理所当然的。因为大家都是穷书生嘛。但现在不行啊，怎么能这样对自己生活不负责任？我看见自己衣橱里多年没有换新的衣服、床单等等……虽然这些是应该省下的钱，但说真的我也没有能力换新的。

最近在尝试自习，开始每天看报纸。但是还是没能把整份报纸看完，看完了也不明白说什么。华文字和词句让我看不明白……

妈妈告诉我，要坚持自己所选择的路，不然会浪费了自己好几年的付出。

10/11 sem break

当大家都在忙着暑假打工时，我曾这机会到朋友家做客去咯。我希望能永远保持着这份友谊=）我到柔佛去了、淡边去了还有立碑去了。(johor, tampin & kuala lipis)

好希望能再去多几个朋友的家，那样就能更了解他们，也让他或她更加了解我。我想：若想捉住我们之间的友谊，只要到访朋友家以后就应该不会失去联络。虽然失去联络的已经有两个了……
对不起, lay khee & chin see. 


Kuala Lipis 是jiajia[雪嘉]住的地方。在那里，很多地方已经失修了。这就是马来西亚，很多地方发展后又失修……jiajia说，Kuala Lipis 的邮政局前面是马来西亚的最中间。让我想起一部日语戏名[在世界中心呼唤你]，而我也在马来西亚的最中间想念你了几天。难得来到Pahang，我们却没有去Taman Negara (Kuala Tahan)。 好希望以后能去玩一次也好=)

Tampin 在Selangor 的边界。它非常靠近Melaka。在那里‘小燕子’[chewyen]极力推荐我tampin的satay还有longkang noodle [龙江面]，也很积极的带我到马六甲到处逛、到处吃、到处玩、到处拍照^^只可惜我不太爱拍照，我想一定闷着她了。她还介绍我看《你不能不知的人性》-作者是刘墉。她说，每个人做每件事都是为了利益。朋友之间也如此……有人对你好，因为你有利用价值，因为某种利益等……我不喜欢这套说法，虽然我也那么认为有利益的存在。但是我还是坚信这有爱情，友情和亲情的存在。也执著于我想对你好，就对你好的感觉。

已经是凌晨1点40分了……困了Zzzz...
晚安自己。

七月的第一天

终于7月了  
想念   有很多很多
原本想记录下剩下一个月就能见面的好心情
但正在记录下的   为什么会让我觉得酸酸的滋味？

是因为在听着张芸京的《情人结》
还是自己想太多？

拿起另一边耳机塞进耳朵
让音乐更能靠近我

我习惯了音乐的声音   旋律   气氛
我开始喜欢了电台带来的吵杂声   笑声   心声   还有分享的故事
我能长时间带着两边耳机听歌   感觉声音的波动  
但我明明喜欢安静的   我变了

没改变的是   我依然很想念你

这款大大的耳机好吸引人
外形让我很心动
但我还没习惯两边耳朵同时承受大声的音乐

还是喜欢这类型的耳机
不会太吵太瞩目
是时候买一个新的了^^

johor 之旅

结束了4天3夜的柔佛之旅。
回来后收拾着心情   还有记录下点点滴滴。

星期五我搭上11.30am的巴士[startmart]下南部去，
但是巴士并不准时 Zzzz...亏我还饿着肚子去赶巴士。

我在王后站 [Tun Aminah] 下巴士

这和以往的不一样

以前我都会下公主站的

我喜欢公主多过王后

也没有特别的原因   只是不喜欢改变

我先去姐姐那里看看她的新生活

顺便也去帮baby进货[mummy order]

因为妈妈一直都很担心baby在姐姐的照顾下会常常饿肚子

姐姐那里的生活其实并不好[但她说还ok咯]

寄人篱下的感觉一定很不好吧……

这一荡后    和姐姐的感情更好了=）

也因为姐姐   我晚上很顺利地到达ahying新家。

ahying家很大

这是我第一次去

我好希望有更多次的机会去她家   坐坐聊天

就像中学那样

但是长大了   机会也会跟着越来越少

星期六

和姐姐和ahying还有她爸爸妈妈   一起去bukit indah 那里shopping.

我买了一双nike，wahaha

很耀眼哦

不好意思呢

傍晚kaili才到达[因为有工作的关系]

晚上我们再ahying家附近的pasar malam买晚餐

知道吗？

我种了头奖

吃豆腐花竟然吃到20sen

没想到老板那么客气，多找回我两毛。

晚上  当然是有pillow talk

原来ahying她也有那种室友问题

原来……

星期日  唱k日

我的第几次呢？应该不过5次吧

并不是不喜欢唱   而是不拿手

但是唱k过程很愉快=）

星期一

早上和二伯父伯母玲姐姐姐姐一起吃早餐

但是我不开心

因为他们说起管教儿子的方式

还说到大哥现在……

我不喜欢   但是无奈

我会照顾哥哥的  

其实每次去玩过后   当再次宁静时   心里都会莫名的不开心

我会想念你

TBS新车站

sea master's new design =)
it is nice
Let's pray for Japan

my naughty nephew

pinky shoes
finally i buy one for house use >.<

A very red red shoes ^^

i spent so much at jb
it may b cause by this holey purse

懦弱

闭上眼睛，睁开眼睛

时间就过了大半断

距离考试的时间也更接近了

代表着   挣扎的时间也跟着缩短了

明明一切都来得及   但是我却临阵退缩   睡觉去了Zzz...

Aaaa~~~~

怎么可以那么懦弱呀 

就连继续加油下去的勇气都没有。

但是很幸运的   我有刘谦大师的魔术陪伴

所以在进考场之前   还是有读了一些作业 =）

不知是否是因为魔术让阀闷的温习过程变得有趣

还是因为觉得追梦的人最有魅力   所以鼓励自己继续坚持温习下去

魔术   就像是一个不可能的行业

要靠这行业生存   应该很难吧

魔术   需要百变   跟上潮流   出神入化   特别   ……

这些这些  都是靠着魔术师坚强的毅力的不朽的精神和努力   

所以我呀   好佩服刘谦大师呀

这是刘谦在日本09年的魔术表演：
魔术表演

我没自信。

自信心   自信心
快快来   我需要你

要怎样才能增强自信心？
我害怕。
都读书那么多年了，我还是没信心。

对自己的主意 决定 和任何事物   常常都缺乏信心。
信心从哪里来的？

好朋友 坏朋友

如果可以   我不会想知道   也不会想接触   那些伤害过的   有对自己好过   的朋友   的事情。

有时候   会比较自己和他们   希望自己会过得比他们好

   有时候    却一点也不想提起甚至接触他们

       因为我知道   我还是会好好的对待他们

            但是我也会   私底下和别人了他们的是非

                

聊是非时   很痛快   聊完时   却会自责

我不喜欢这种矛盾的心情

我是坏人

但我希望我是好人

有人说只有友情是永恒的
但知心朋友有几个？

7/6/11

我其实没有勇气去挑战每一天，
但是既然生存着   就该让生活更有意义

我怕   改变
如果改变    结局可能会有所不同……
但是只有不断的改善自己，才能达到目标

踏出第一步   感觉   很兴奋很新鲜
第二步   往往都会停下来……
因为我还是会害怕  

如果    想的    能与   做的   都一样
结局和想要的会一样吗？
无论结局如何，至少要努力过   至少让自己不曾后悔。

人生有几多个十年？

人生有几多个十年？ -这句是才九哥（李耀明）在《巾帼枭雄》的口头谈。
我也没有思考过这句话的意义。只是简单的觉得它是才九哥的成名语。

人生到底有几个十年？
能有6-8个十年吧？

十年，其实并不长也不短。

人生的第一个十年，都是由父母帮我们做主。
我上了和哥哥姐姐们不同的幼儿园，过了很平凡又慵懒的小学。

学过了游泳（只有蛙式）、学过武术，曾经开过一只马，也在小舞台表演过。哈哈！
原来我小时候也有过表演的经验^^.


第二个十年呢？
开始可以自己为自己的某些事做主了。当然，爸爸妈妈监督的很严厉>.<

记得从小学要升上中学时,妈妈"劝"我或者说吩咐我跟校长说我必须要读太平华联国中-是一件有名气的中学。当然，姐姐和哥哥也在亲戚的帮助下成功转校到那里读书。
还记得自己一个人很紧张的走进校长室跟校长说，：王校长，请让我读华联。校长拒绝我说由于名额有限，不能让我去啊。（名额只给家教协会的子女，还有参与乐队的学生）。
只能说为何当初不参加乐队呢……？

上了中学，当然也会给朋友欺负的时候，想起来也是难堪回忆。
直到中二那年，一切都慢慢的在改变-因为我认识了她们。还是一班好姐妹，很要好，虽然不常联络。我想这是我在中学里最好的收获^^.
中学时，成绩也有改善。从一个爱看言情小说、日本漫画&动画和不爱做功课的女生。变成一个有把时间花在书本和课业上的好学生^^.
中五毕业后，我选择了和哥哥姐姐们不一样的路。我上云顶去工作，那是发现原来自己一直以来在妈妈面档忙的忙，原来不算帮忙 。

高中六了，我几乎是个勤劳读书和成绩好的好学生。只是脾气不好、很爱迟到（但迟到好过没到）。我没注意到原来自己的坏脾气和时间观念原来在现实生活上是很重要的。

如果要勉强地说出自己在中学期间学到了什么？我想那就是我本身对书本的兴趣改变了很多。


再来就是进入我人生的第三个十年了。
这时候，自己的人生就由自己做主了。

中六毕业了，我上了新加坡工作。
学了什么一技之长吗？
没学到什么。我反而看到自己很渺小和很多缺点。

我进入了我日有所思，夜有所梦的大学。因为那里有个他。
曾经，我觉得这是个错误的决定。但是，每个安排都有它的意义存在=）
现在的我，过得还不错。
在这里经历的不少，也不多。
学会了条扇子舞、在学着自由式、去过中国一趟、也体会了谦虚和自卑的差别，自信与骄傲的不一样、等等……

原来，我做的决定都在影响着我自己。
原来这二十年来，我学得不多……
用十只手指都数得完。那样不算多吧？
我错失了很多学习的机会，包括画画、游泳、跳舞等等的。
人生不应该是这样的！

时间流逝。
应该勤劳地清醒地努力过生活。我不想到老了，活得都是一场空。
应该好好规划自己在未来10年的目标了吧？不是吗？

我想要拥有精彩的人生、看不一样的风景、走不一样的路、体会不一样的色彩和人生。
只要我愿意，你愿意。相信一切都能实现^_^
这也是目前第三个是念想要达到的目标。

5月-阳光的月份

最近学校刚开课
最近我迷上电视剧
最近我觉得压力
最近我一直想改变
最近我和他很少聊天

新学期开始了，一直想找个时间写下开学的心情和新的希望，但是都没时间。
我很规矩的早睡觉早起床。也有做功课、读书、温习。希望能在这学期考到好的成绩，也让自己能在这个学期有个很大的进步。真得很希望我能坚持。我应该很坚定地说：我能的！是吗？

我想我不该迷上电视剧的。今天花了一整个晚上什么都不做，就坐在电脑前追戏。我应该追梦的。晶晶！别沉迷了。

很多时候，当生活又不规律时，情绪和思想也会不稳定吧？
今晚好想念他哦。差点流了眼泪，我不哭。
是因为不规律的生活吗？又还是朋友的那句话：‘有个男朋友在外国工作感觉好像很COOL!’
而我也是第一次跟她透露了一点点地爱情观。

今晚的想念会更深。我想念着你，源。

梦想。你敢梦吗？

今天从艳芬那里拿了一套韩国戏《DREAM HIGH》。
DREAM HIGH

小时候有想象过长大后，自己要走的路是什么？想要得是什么？
画家？不是呢。虽然有幻想过，但是画家都没有钱。那时候脑子真笨，画家真的事没钱的吗？现在并不那样认为。
我知道我不想当穷人，我怕没有钱。真正好我现在没有钱>.<''
当个成功的有事业的女人，这是我的目标。啊！好开心啊。我找回那种冲动了^^能源一天天的回来，我知道我一定行的。

记得中学时就开始会幻想，那时真地会那样的想象自己是聪明的然后自信的。直到去了新加坡工作，那时信心真的受到了很大的打击，也开始领悟到自己渺小，自己有很多不足。自己的愚蠢。
过后的我懦弱，我甚至想过以后都不要再去新加坡工作了。

上了大学后，我也少了那份奋斗的热情。在周围，也可以是成绩差的了。自卑感等…… 体验的不少。但是身边环境的变化与影响，我发现我心里还是有一团火。跳舞、画画、追梦等等的朋友或是电影情节都在告诉着我别害怕去追逐梦想。

看见源也到国外去工作快一年了。他很辛苦吧。但会想起他说过，觉得自己的会是搞大事业的人。那时他是自信满满的说。希望他一切顺利，别忘了自己想追求的。

秘密花园

在两天内看完《秘密花园》，黑眼圈也便深色了。啊。怎么办呢？

这是看完这故事的感觉：

我喜欢这故事的男女主角，也觉得角色的情感也挺真实的。只是被所谓有钱人和穷人家的介层尔强调化。
我喜欢男主角总会对女主角不离不弃，勇于追求自己的真爱。还有厚脸皮的爱着女主角。这点是最喜欢了^^.
我喜欢女主角，女主角外表坚强但是也很脆弱，像一般矮逞强的女生那样。很真实。

女生真的需要安全感，而这是男生需要给予的。

我呢？ 我也不知道呢。我会觉得现在我和他算是平平稳稳的，只要我们把脾气都管理好。
我好想念源哦。
其实心里总会收存着一些疑问。我会想一只以来是不是我太主动了？所以才会有那种想法？我会想如果有天我和他吵架了而且很严重，然后甚至到分手的地步，而他是不是会从此就不理会我了？然后他一个人偷偷多在角落哭泣？
我想他应该会那样吧……每次每次他都会逃避的，然后以为他自己是情圣。

而其实我觉得，他不该那么想的。因为他应该相信自己是这世上最有能力给我幸福的人。我真得很希望他会那么想的。所以别轻易的抛弃我或放弃我和他之间的感情。

最后，送上这首《秘密花园》的主题曲：
那男人

我的笨，来自于我的坏习惯。

现在是半夜2点，我心情超不好的。是已经气馁了吗？
明天下午即将考试，但我却还没有温习。我在怪我自己……
我怪我自己在学期已开始时没有好好准备好该读的书本，我怪我自己连最基本该读什么书也不知道。
我竟然借错书本，然后现在没办法读书……
我心情真的超乱的超乱的 T.T
一定要改掉自己总是拖拖拉拉的习惯！

温习过程

每次考试来临，我都会计划好每天需要温习的书、科目、需要读的范围。
每次我都没办法依据计划好的时间表。
我不够坚持。
记得有一句话，by failing to prepare, u r being prepared to failure.

study week的第6天（星期四），我还没有温习完一颗科目。很难很难。
很复杂，我真地看不懂它是什么……耗了很多时间去了解它，但还是不了解=(
或许我应该更换温习这科地温习方法吧？多看练习？
ahfun告诉我
“jia you
u can de
slow slow study
b4 tat i oso like tat
u thk other can understand,y u cnt
then slow slow study sure ok”
直觉也告诉我，如果我再细心耐心的读，也一定会读明白的。加油！

我不希望这次考试会像之前几次那样。之前每次每次都不怎么理想，每次成绩出来后或是考试后，我都责备自己然后都为自己找到好的借口安慰自己，我也每次都告诉自己下次考试要加油。 这种过程来来去去也好多次了，这次我要不一样的。我要加油！

府上这首激励歌曲：
get it right
*like*
加油的面对着考试吧^^.这会是我最后第3次终期考试了。别带遗憾~ =]

emo周

最近几乎天天都上不落个记录下心情。

现在已是凌晨3点钟了（刚刚好是张智成的成名曲呢)
我在等什么呢？我在等他的回复信息呢。
但是等不到……呢。（他在认真工作啊，当然没空回复我信息）
我们怎么啦?我们吵架了吗？我们有吵架吗？还是他厌倦我了？还是我做错了？
（我干麻想这么负面的东西啊？）

我或许知道自己最近为何那么敏感了。
最近常下雨，天天都下雨。天气很冷。
冷到让人容易产生睡意然后发梦、冷到我很懒惰然后胡思乱想、冷到睡觉时棉被盖不暖……

现在one fm正播着叮当的《一半》，我也跟着emo起来了。
我会不会太情绪或了？我是否很麻烦？他会觉得无奈吧？
怎么办？我也告诉自己别再这样emo下去啊，但是还是emo了……能怎样？
我能怎样？

还是早点睡早点起床吗？早点起床晒太阳。
好希望阳光能照进我的心哦。

我应该emo下去吗？

叮当（一半）

歌词：

喝酒的伴    一起看电影的伴   早午晚餐的那个伴  
朋友不能留得太晚   明天要上班  
唱k的伴   一起去旅行的伴   听懂我的笑话的伴

我的生活 只差那个人就美满
快乐剩一人分享   快乐就只剩一半

喝一碗汤   心怎么都不够暖
这张被单 这张睡床   再舒服都觉得太宽
噢吼~~
没人分享   幸福就只剩一半
就算把日子都填满   节日却提醒我孤单

没有想法   有想法又能怎样
只能写部落格整晚
几个流言安慰不了   心里的遗憾

没有负担原来也是种负担
自由多得让人心慌
你羡慕我   那要不要跟我交换


快乐剩一人分享   快乐就只剩一半
喝一碗汤   心怎么都不够暖
这张被单 这张睡床   再舒服都觉得太宽
噢吼~~

没人分享   幸福就只剩一半
努力把日子都填满
别来提醒 我多孤单

快乐剩一人分享 快乐就只剩一半
喝一碗汤 心怎么都不够暖
这张被单 这张睡床 再舒服都觉得太宽
噢吼~~



没人分享 幸福就只剩一半
就算把日子都填满
没人知道 我多孤单

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天向他发脾气了，因为我的情绪化吗？。
我想我不应该那样的，他不是我的出气筒（他是宝贝）…
他也和我一样，不是吗？
每个人的心都一样，只是外壳的坚固不一样而已……
送给自己一个笑脸--〉=）

谈起感情事

3月23日，他想我提起注册。我不知道这是他第几次向我提起注册了，因为太多所以我记不下来。终于这次，我很认真地思考了。

我问：为什么？
他说想牢牢把我绑住，所以想注册了。怕我被别人抢走。
我让他没有安全感吗？是因为射手做的关系吗？
那我自己呢？曾经我想在11月11日注册。为什么？没为什么，因为我想给我们的爱，定在这特别的日子。但他那时候应该会在海外，所以这特别的日子也与我无关系了。
他说很大可能性会在8月回来，那时候注册好吗？我半开玩笑的说8月8日，发啊！他却说好啊。
我说当初决定注册在11/11是因为日子特别，好意头。他说年初一吧。我却反对，因为年初一太热闹了，以后就没办法过周年纪念日了。

我发现我自己在拒绝着，我问我自己。
‘注册’这两个字，比我想象中还要沉重。是因为家庭观念吗？还是我自己本身也是那么想的？
……（我很认真地想着）。
一直以来我都是发梦发梦的在国生活，突然间‘注册’这两个字跳出来……
这是我想要的吗？我想要啊，我要跟着他出国去。我要跟着他呀……但是是现在吗？好快哦，快到我心灵建设都没有，在我预料之外。是时间过得太快还是我适应得太慢？整个脑子里空荡荡的。一直以来，我好像很多事情都听他的安排。那么这次呢？我应该坚持？我坚持什么呀？我不想一个人面对注册这两个字 =''(  我觉得好重哦。我不知道自己在做什么东西呢。注册了，还是维持现状吗？还是我已经不再是可以向家人撒娇的了？[为何我那么脆弱的？]
我要怎么向家人开口？说源回来，我们就注册。感觉我们很没有计划的？我在做着什么？

啊！自己怎么这么没自信，软弱呀。笨蛋！
其实，只要重组自己的想法，我想我知道我要怎么做决定了^^.




~就像我手中的戒指，是我们幸福的承诺阿~

包包

今天，宝贝给我买了个可爱的包包。很美^^.
然后，我仔细地想了一会儿关于‘名牌’这两个字。

名牌，我也喜欢阿。但是我并不了解它，它也不了解我。
我想，如果我用了这包包后，觉得如果很好。我才会再去用这牌子。
他说这是名牌，我也印象中看过这牌子。
名牌包包尽然一个幺美金200多一个！！！
我想我自己应该都不舍得买它……太贵了。
不过是老公买的就好了
有感觉到被溺爱~不是吗？
我呢？
我能给源什么？

我需要正能量

也不懂自己怎么了……
总是隐藏着负面的情绪和想法。改变不了吗？


今天，老公说明天会给我买包包^^
我好好好超级开心哦。不知不觉，老公从一只呆头鸭子，变成了体贴男。
p/s:我应该对老公很有信心的阿。

今天终于去balakong量了那体重，脂肪，血压和身高测量器
结果显示：



说我身高161cm,但是不准确。可能刚才在秤的时候，我没有很注意然后驼背了吧？
还说我体重47.2kg，我瘦得那么快吗？前一星期才51kg那么重。（我怀疑这架机器的精准杜勒）
但我若真得那么轻，我也很开心 ^.^
我的BMI是低过19。很不好一下，可能是我本身缺乏了胸部的体重吧。哈哈。不然一定是足够的。要如何峰胸啊？
那个body fat就24.9%
哇！好像很肥哦。虽然在标准之内，但是我的BMI都少过标准了。可是肥油却那么多……哎哟=(
好希望自己美美，苗条哦。

给[秘密空间]装修了

看！
部落格里多了两只宠物
一只是迷你粉红狗狗
另一只是……？
爱情计时小宝贝吧^^

简单的装修
我就开心了
我满足~~~

今天也一样的
好想念你
老公。

眼睛真得那么容易落泪吗？

最近，当一个人

acting =p

想你时、
寂寞时、
无助时、
彷徨时、
听歌时、
甚至是 告诉你 “我需要你。”时，都会不自禁的眼眶湿了起来。
怎么会那样脆弱？
应该坚强才对啊^^.我做不到……
应该只是突然间的累了而已。我真得很想用双手紧抱住你，可以吗？

你~

今天，得空的翻看了你的部落格。是我叫你开的空间。
你阿你阿你呀你呀你呀。。。
刚刚和你讲了很久的电话呢，刚刚的你仔拉斯韦加斯。但你却不赌博，你不嫖妓。(^^)
这就是你，保守的你，不乱花钱的你，干净的你和我爱的你……

你的空间里有我的存在，我好感动。因为空间里写着你对我的在乎。
我想我太需要‘在乎’了。它给与我存在感。我怎么这么负面？不行啊，说好了我要快乐，我要正面的想法^^.

不自觉的3月已经过了一半，你那里快夏天了吗？我想你。
3月也快过一半了，我却还没有空去学画画。我真是的……
3月也快过一半了，那也代表着你出国也1个月了。
3月3月……
天天都好想你。

又是一个小挫折。

终于，考完ekonometrik pertengahan midsem 了。心理松了一口气。

原本前几天就一直想来踩一踩这空间，但都没空也没心情呢。

考完了，开心也加了失落。因为觉得自己不会考到好。虽然知道自己准备不足，但是我没想到只有我没有做到第五题。是我观察力差吗？还是我对自己自信？我真得有很多不足呢。其实很希望这次能考到好成绩的，毕竟我真得想考这次成绩来证明我是能的，想告诉我的组员说：别忽略我的意见，好吗？看来，我又失败了……
自卑感,你可不可以理我远一点？难道成绩差的人的意见注定被忽略吗？

好了，不哭不哭。仔细得想，他们不接受我的意见是因为每次讨论我都没有准备，每次我都不守时。他们感觉我没有责任感才会那样的阿。事出必有因，我真得是不应该那样想他们才对的。

HAR! 给自己打气一下，快快去洗澡然后赶完kp assignment 吧^^.
我可以的~~~

不开心的一天

昨天，没有温习到功课。今早睡不醒去上课。下午源生气我了。

今天好像都很不顺力似的。是因为我的执著吗？
昨天没温习，因为读了一片健康文章。今早睡不醒，是因为生气自己睡吃了15分钟，然后就一整天不去上课。下午源生气我，因为我搬他的旧部落格出来给他看。

这些都是执著吗？我不喜欢自己睡迟去上课，所以继续睡觉不想面对那样的自己。
而旧部落格呢？其实那些旧部落格对源而言，是不是就像我对'处女'这两个字一样？
我不喜欢甚至可以说我很讨厌他说的那两个字。会让我觉得他不尊重我给他的第一次。
而他是不是也那样的觉得的？他说他流泪了。我弄到他哭了……自己心里也跟着下起雨来。我弄哭他了。
为什么我执著要他看自己的旧部落格？我不懂了……我太不应该了。说什么那是他的一部分…… 什么话嘛。
哎哟……我自己也乱了。。。我再搞什么啊……我连自己都搞不清出了，更别说要去搞清楚他。
但其实最原始的原因是我吃醋了，我讨厌他对他的任何一切。我不喜欢他称呼她老婆。我不喜欢他说爱她一辈子。
我很想让源去看清楚自己曾经对angeline说过了哪些话，还有别对我说出同样的话。我不喜欢。还记得以前我们刚在一起时，源叫我老婆。那时我很反感，因为他也那样称呼angeline。我像他说，我不喜欢你那样叫我，因为你也那样叫angeline。但他说，我没有那样叫过她老婆，我没有印象。
我自己也因为这件事情执著了很久很久。可是那都过去了很久很久难道我现在还在执著着介意着吗？还有啊，那些话都是出自内心的，为什么我要去比较？

往健康方向出发。

今天，不打算太迟睡了。哈哈，虽然现在也已经凌晨3点了。但我之前都是5点才睡。
我读了一篇文章说，长期熬夜会导致乳癌。
这文章好像来得及时，提醒我别再那么迟睡觉了，对身体不好。

虽然之前都一直想改过着坏习惯，但是却改不了。连源也那么说。
我不能吗？我还是会迟睡觉迟起床吗？

我相信只要我坚持早睡早起的观念，我一定能做到的。
                   
                           ~坚持~

我想念了。

现在已是早上5点了，我还没有上床睡觉。在读着书，我也没有很勤劳的温习。只是在翻着note，但我大多数时间都在上网着。不好意思呢。

现在在从复的听着林志炫的《没离开过》。这是我想对源说的话。我想告诉他我会好好珍惜他，很想很想每天都能守护他的心，想与他一起过生活。

3月、4月、5月和6月，我熬得过这段日子的吧？我能一个人在没有源的地方很努力很快乐很充分的过每一天的生活吧？我要坚持加油下去啊。他才工作大概半年而已，我应该要有更大的能耐坚持好好的照顾自己呀。加油哦~~~

我要努力，不但只是为源。那更是为我自己啊。

我好想你，好想念你~

我在想着，是不是每一份感情都要经过磨练呢？尝试过苦，才会更珍惜甜蜜时刻。也是因为有苦，才会有甜。而我只尝了一点点相思的苦，就已经在期待着甜蜜的降临了。我会不会期待的太早了呢？甜蜜的日子，什么时候会来照访我呀？

今天的感想

哈咯，自己。希望自己天天都是乐观面对一切^^.

今天也和往常一样迟睡醒去上课，原来这种迟到这东西已经成为了我的习惯。一如往常的，在班上milo还是打瞌睡，sekpin很专心上课，而我有时也会和明康闲聊。没办法，这老师太爱讲废话了。。。但是啊，我有种感觉叫我开始要提方明康了。所以以后讲话还是小心比较好(>.<)。

下午，讨论功课时，我有迟到了。哎哟，自己真欠打。（现在自己轻轻的大了自己3下。）讨论时基本上我都还是什么都不懂得那个，但是状况有比之前好了。这也是值得高兴的啊，但是直到有一题，我说应该要多加这样的方式写出答案。但是他们俩都不赞同，我坚持了一下，还是放弃了。毕竟占的分数不多，而我也不是清楚地确定那一定是老师要的答案。可能在他们心里都觉得我是多余的，我常常那么想。再说，若真得让我一个人做完这科的整份功课，我想自己应该会做错很多，分数很差吧。可是我也有我的长处啊，为什么就不跟我的T.T 去年也是有一题，他们也是觉得我说的不对，坚持他们自己的答案，所以少了2分。哎哟，算了啦。每次想到这个就是难过+自卑。这样的感觉不是我想要的。

晚上了，今晚的菩提工作很爽，我们把自己的手涂上颜色然后印上背景的布条当作草地，效果出来比我想想中美很多，我很喜欢^^.hehe

好了，好夜了。我也好困了。

晚安咯~~~
muaksss...

我疯了。。。(>.<)!!

我可以感觉到我的心还是紧张的。可能是因为最近考试压力，我竟然有那种勇气去看男生变性手术过程还有开刀生孩子的过程。以往，我都不会看这些短片的……只是这两天，自己举动反常，竟敢去看了那血淋淋的手术过程。haiz...

开刀生孩子真得很恐怖。想想自己的肚子被刀割开5-6cm，然后医生和护士还不停的在扒开你身上刚被割开的伤口，他们在不停的不停的割着你身上的肉……啊！我看到都怕T.T
我以后要自然产！！！

至于那变性手术是昨天看的。那男生的鸟简直就是整条被切割……那里被割了又缝，从复得不知被切了几刀缝了几针。

天啊！这些手术怎么会存在阿。。。

不过，看完了那2部短片。我觉得比起我1天考三张，考试简直就是小case嘛。^^.

2011的情人节

2011年~2月~14日

情人节

这是你第一年在情人节送我一束花。可惜不是你亲手送的……好奇怪哦！（套一句萧萧时常对我们马来西亚人说的话）

我没想到你去了美国后还会对我们的情人节那么牵挂，我很感动。心里又深深地被感动到，贝贝，我爱你。


花儿与歪头狗熊



花香