新的学期+新的一年

对于新的学期有很多的期盼，但只是盼望是不能达到目标的。人的一生可能只有一次上大学的机会，或许毕业后就不会再踏入校园了。那是否代表我们不再自我增值呢？活到老，学到老。又有多少人能做到这点？我希望我能，而我也开始在学习着每天学习的态度。发生错则会是难免的，但我不畏惧我要勇往直前。我还是担心自己虎头蛇尾……这习惯还是改不了呢^^
身边的朋友一天天的在改变和成长，现在的我看见他们的成果是羡慕不已。我也在等着收获的一天。到底要付出多长的时间才能见到成果？有谁可以告诉我？不知道呢！每个人的成长快慢都不一样。不付出就绝对没有收获的，付出就代表需要牺牲时间在睡眠，娱乐，上网和谈情。
说道谈情，的确需要学习如何爱一个人。久了，我发现自己不懂如何爱一个人，我只懂不断的向他施压，要求自己想要的。这些就已经足够让他难熬了……我不是个好伴侣。对不起对不起，我知道自己的道歉早就对他的心无效了。但我真的在慢慢的学习爱他。
新的一年也快到了，我祝愿我和他事事顺利，心想事成^.^名列前茅
哈哈！我是贪心了点点。

2009年

明天就是考试的最后一天了，我的心情只能以三个字来形容就是-无所谓。为什么会这样，或许是因为完全气馁了吗？还是自傲？自欺？放弃了？
今年的自己真的好烂，虽然进到大学继续深造，能给自己添加知识，胆识，胆量，学习机会，游戏，发挥才华……但我却没珍惜，我躲在角落一直默默观看别人在追求自己所爱，我纸上谈兵的说诉对每件事的不满，我隐藏自己不敢说出自己，不敢做自己，我对自己太自恋，口出狂言……这一切切我都懂，也应该现在开始认清了。
加油！！！从复的告诉自己要加油！我爱我爸爸妈妈哥哥姐姐还有他。我要幸福未来，我的未来是由我自己的双手双脚来创造。

二零零九年的十一月左右

最近的我心情都很平稳，一切都算是顺利。我满满的把心敞开，和朋友分享自己的事，一切都让我好开心哦。只可惜我在学业方面就比较差了，我很少很少读书，不行啦，我要对自己严一点。加油咯。

好想改变自己

昨天，他为了和我出去逛街，所以翘课了。
昨天，为了陪我，所以在外面过夜了。
上星期，他偷偷给我买了部手机，但没告诉我。
这些些都是他为我付出的，我不懂他还曾默默为我付出过什么？只是觉得之前的自己太极端，总是将重心放在自己，只想着自己为他付出的，往往忽略了他多自己的疼爱。我后悔在部落格写了那么多伤害他的话语，但我并不想删除掉它，就只因为他是我的一部分，或许以后我游览这片秘密空间时会得到另一份感触和成长呢？

是他，让我充满幢景；是他，毁灭一切

不懂该说什么，很不懂他。不懂他心里在想什么？我不懂他。

我好用力的爱着一个男人

迷迷糊糊，头脑停止转动的，我和他度过了第一个夜晚。有时候，我也不懂怎么自己会那么快和他发生关系。是我不自爱吗？还是很需要男人爱？好像并不是，因为我是真的懂得自我怜惜；因为从前的我不需要男人爱。若说是爱他，那时候我也不确定的，才认识不到一个月。可是付出的，好像少了回报。虽然，我并不在乎什么回报。人说，得来不易，才会珍惜。现在，自己才懂得这意思。男人男人，我多希望你是好人。你的确是个好人；但不是个好情人。
昨天，他和他妈妈发生事情了。我也不懂是什么事。过后，他告诉我说，回乡时，我不会进入你家乡，我会放你在tol。这男人，没有顾虑过我的安危；没为我着想过。当他说要这么做时，我第一个联想到的事不是自己的安全，而是家人对他的想法，怕家人对他不满。可是他好像之联想到我没能去他家过夜。我，好用力的去爱他却他拒与千里之外。男人男人，我想你对朋友也不至于这样吧？好无情。
从好久之前就想减掉对你的爱，但怎么也剪不掉。

我想哭泣

今天，又是中秋园游会了。
往年，我没能参与是因为与遥远的路程距离；今天，我没参与是因为职位高低的距离。
我是个什么也不是的人，会不会是基于这些原因，所以我们有了距离？
他站在顶峰；我站在怕平地上。
看的想的，会否一样？我真的不想再参与任何活动是因为不希望连那么一点点的时间都没得相处。可是怎么会把自己弄得这样？我到底算什么？什么东西嘛！！我真的不是不想体贴迁就，但是心真的好空好空，比以前更空。

渺小的我，狭窄的我

我的心，好像只要认定了一些事一些人，就放不开他了。这就是执着吧……圣经有说，放下执着才能体验到更多的新事物，可是我尝试了，还是放不下。可能是时机还未到吧？很多事情，其实只要我理智一想，其实很简单很明朗，而且也是正途。只是我可能是当局者迷，越陷越深。怎么爬都爬不起。我开始堕落了……
听说，当你跌倒了，只有自己肯爬起来才能站得起。这道理我也懂啊！只是怎么都力不从心。
我想哭，想狠狠的大哭。哭了好多次还是不能解决掉心里的根，是因为那根本是不对的想法吗？我不想知道，但又矛盾的想让自己清醒。
我的伤心，不懂是否来自于我的寂寞，还是他的没空陪伴？好像是寂寞出了问题吧？那我该怎么办？寻找朋友吗？那么暂时望着方面前进吧。想看看，问题是出自于我自己还是他？

我吃醋了

莫名的，我有走入他的‘蓝色空间’。虽然那里我会不喜欢。那里我会伤心会嫉妒,但我仍然希望它会被保留下去。那是属于他的一部分，我不想拆散他。突然想起一次去他家，看见她送他的礼物，我将它弄坏了。虽然并不是故意，只是想试看它的能耐度，但无可否认的我看见那心型泥浆被我折半后，我是.....很坏，写不出来。
套用一句话：破了的碗，就算再怎么都粘不回吗？就算粘回了，也不能用吧。
是真的这样吗？可是我心里还是觉得他不属于我。
笨蛋！！他本来就不是属于任何人的，是属于他自己。
高高在上的他，应该都不了解我这些无聊多心的女人吧。

窗外

最近迷上这首歌，只可惜找不到歌词。是什么让我陶醉于它？
吴忠宪唱歌技巧也有点怪怪，但是却没影响这首歌的吸引力。
听不懂这首歌的意识,是分手歌曲吗？希望这世上的全部情侣都是幸福的。
我会和他分开吗？也不懂呢。
刚刚在等他带我出去时，想起他说他朋友要和同居女友分手，然后要追求另一个女生。我在想，我会不会也会受同样的遭遇？女人女人，你太不会保护自己了。

极端？敏感？

是我一直以来太敏感吗？我想是的。其实，很早之前就想改变，但可能就是这样，我改不了。
有时会觉得这样的性格是长期受妈妈的影响，变得很极端。我讨厌自己的敏感和极端。
好想学会让大家都舒服的距离，好想给他最温软的爱情，但却和想象的不一样。
加油吧。

不给我买药了

突然间，难过跑来找我。我讨厌难过的心情。

我的难过都是因为他而起。

来到这里后，我们一直不断的改变和协调，希望能让感情更顺利，大家更有空间。

但其实，我心里反而抱还是更大的期望，以为他会因此对我更好。

对呀，他真的有更关心我了，多次主动的打电话给我。

这让我想起，莫文蔚唱的‘盛夏的果实’。

歌词有一句是这样的，

也许放弃才能靠近你，不再见你你才会把我记起。。。

这歌词突然从我脑海里冒出来，心酸哦。

之前的快乐和幸福都消失了。

就因为他的一句话，弄得我好不快乐。

我嘴唇破了好几天了，但他一直忽略它的存在。我知道他并不在乎这些小痛，虽然我也只是小痛，但乃需要关心。我告诉他了，他会在我面前紧张一下说买药给我搽。但已经好几天了...

昨天去市区时，吃了后天黑要下雨了，我们赶着回去，途中他停下买书，然后我提醒他说买药给我，但他说要下雨了，明天再买给我。

买书可以；买药就明天。

今天，我问他，他说嘴唇破只是小事，很快会好。他并不打算给我买药。我嘴唇破了还几天了...我难过。

早已知道，这男人不会给我我想要的幸福，但我还是不放弃。我真的很爱他。

忙碌吞食了他，还是他本来就是这样的了？

算了吧。还是早点睡。

希望这是我最秘密的空间

曾经，我看见朋友的留言板上看到很多留言，那时候我是羡慕的。过后我尽量去认识朋友，但是过后才发现，这反而让我失去了自由空间。希望这里不会被发现吧。。