中国我来了#2

一份爱和情，需要回顾和思念。

继续记录下我在中国的一星期之旅～
飞机降落，我跟着人群走，到kastam，然后取行李去。但是我笨，竟然走去另一架飞机的行李处等行李，直到看见空中小姐的制服不一样才发现自己走错地方了。难怪我等了很久也没看到我行李……

走向等候厅门口，我一眼望去却没有看到他。但不一会儿我看见他拿着一张写着“陈金晶”的纸等候我。我觉得好浪漫哦^^

我们搭metro(LRT)到南京东路，走了一段很长很长的路后住进凯恩宾馆。呵呵。还是第一次住进宾馆。啊！对了。我们到mcd吃了一份早餐，那里没有辣椒酱呢……不习惯。其实中国麦当劳的menu和马来西亚差不多，但KFC却差很多==''

午餐是（永和豆浆）店吃。是大S代言的。那里有豆浆和油条。我原本很想吃豆浆+油条到底是什么味道和怎样的感觉，因为JJ有一首歌叫作《豆浆油条》。但是觉得应该不好吃，所以不吃了。

基本上我们在上海都是一直坐11号车去任何地方：上海滩、城隍庙和豫园。
上海市混合了新+传统建筑物的地方。他们返修了旧建筑物在旧上海（浦东），建起了高楼大厦在浦西。多数旧建筑物都有上百年了，让我印象深刻的是建筑物的大门很大很有气派也很精致。但是夜晚时刻就……（哦哦！）呵呵，可能我觉得稍微暗了一些些。但这些旧建筑物都是些大企业的总部或分行^^。

形容刚步入上海滩时就只有一个字‘冷’。天气温度已经很低了，加上那里风大。我真的是冷到不行。鼻涕一直流……我也不顾及形象，拿着围巾往鼻子抹。哈哈。源的围巾上沾满我的鼻涕了^^.

我们在一家小店（沙县）吃了一餐便宜但丰富的晚餐，但现在想起会觉得有些肮脏（=.=）。

第一个晚上，我在酒店内看了源在中国最常看得相亲综艺节目,什么非常勿扰？？
里面的女生像是反应着上海女生原来是那么的现实，我不喜欢。
中国女生，不应该是更保守的吗？不应该是抱有我们东方国家的道德观吗？不应该是更洁身自爱吗？
为什么不保守？因为她们穷怕了……

中国我来了#1

19/11/10
早上搭上前往吉隆坡的巴士，大约在1点多才到达。回kajang途中，我丢失了我的帽子。那帽子是我第一次戴得好看的一顶灰色匾帽。回到家后，就开始忙碌的整理行李。过后就到metro point去买些用品.hehe。顺便也在sushiking享用了我的美味午餐。
原来今天也是我housemate. yannee出国。晚上我有在机场碰见他^^
check in后，我一贯性的到了mcd去吃晚餐。之前每次送源飞机时也一定到这里吃，等待时间到来。
机场，给我寂寞分离的感觉。还记得藤井树写的一本网络小说《B栋11楼》，里面的第二女主角说过：‘码头应该命名为离别。’
我不喜欢机场，虽然它也让我和源有得相聚。
20/11/10
搭上飞机，我坐在窗户旁边。我隔壁没有人，我一个人享用2个人的位置（舒服^^)。从窗口看出去，前方就是飞机的翅膀。起飞或降落是，我都会被震动到。会想:这飞机真的安全吗？感觉这飞机好像会断2半似的。
凌晨2点钟，飞机起飞了。空中小姐和先生都忙着准备水和食物给乘客，但我全程都在睡觉，没福气品尝他们的美食。（真是浪费了机票费的一部分）
其实我真的没想过我真的会去到中国这地方，直到我坐在机舱上才那么相信我真的要去中国了。

11月的第12天。我很享受～

现在在the gate 一间咖啡餐厅。一边上网、喝咖啡和看书。这是我一直想尝试的生活。
但是气氛并没有我想象中那么舒服。因为这间店有很多苍蝇，也是建在马路旁边，马路上的车龙声音一直响不停。空调也没有很冷……唯一让我满意的是这里的wifi^^.

回想起前几天，我家人来kajang过2天、我考试、第一次和家人逛taman connought's pasar malam、然后驾着姐姐的avanza在半夜12点30分一路向北回家去（车子大架原来也很不好驾驶因为很没有安全感）、然后再陪伴我爸爸妈妈爬山去。一直都是身边有人陪伴也热闹开心的。终于现在能一个人清静了^^（我并不是不喜欢热闹，只是会常常emo、常常喜欢一个人的孤僻而已）。

再多几天，我就要飞往中国了。这是我从没想过会发生的事。我没想过我会在这个年龄去中国旅行，毕竟爸爸妈妈都还没有去过那里游玩。我更没有想过我的另一半会在那里工作。长大了，一切事情都会超乎自己的想象……不知道其他人是不是也是这样呢？
源告诉我中国天气很冷，叫我去的时候一定要多带几件厚衣服。可是我没有厚的衣服，怎么办呢？

再会想我前几天的考试，那让我觉得我现在学的东西实在是太少了。我以后要如何靠它（课业内容）在社会上立足呢？怎样找到一份好工作呢？毕竟自己也自己没信心(>.<).我应该要多读一些课外的书啊～

想想再多1年多，我就需要出社会工作了。时间过得好快好快，自己现在已不是小孩了。很多时候觉得自己应该在大人面前表现成熟和稳重些了，不应该再撒娇。我好像真的该长大了……长大真的不容易。

加油哦，晶晶。要为自己和未来加油打拼。
今天心情真的很好一下～我爱太平，我的家乡。

好多通未接电话。

好久已经没有夜出了。今晚一回到家，拿起电话看，有47+17通电话。我吓了一跳。我知道一定是我家人担心我了。我马上打了通电话给妈妈，妈妈没有骂我，但是听得出身边爸爸语气有些凶，因为我让妈妈担心了。哥哥也打了很多通电话给我，也打了给源。这让我愧疚了起来，也更觉得要好好照顾自己健康，还有是一定要把电话带在身边，好让家人能联络到自己。

我好害怕会失去自己那么亲爱的家人，他们真的很疼爱我。我想你们，爸爸妈妈哥哥源。

微经济学2，mikro 2。

今天的考试难吗？今天的的考题好像我中6时候的考题哦。我喜欢～
虽然我不会回答的有很多，答案也没有答对。只是靠着凌乱的记忆去写，虽然自己的语文科不好，可能写出来的句子会不对，但我还是写了很多。希望给我写对。
微经济学2的命运会不会像我微经济学1那样呢？在中期考试时成绩还算不错，但却在年终考试考得不好。我下次会更加努力读书了。我爱我所选择的，我真的喜欢这个科系。
考不好，也因为是自己读得不够多看得不够细腻。希望我下次会考得更好^^

明天就要考日语了，但是我却还没有温习。怎么办呢？好希望能把语文科搞好哦。不希望自己是语言白痴(>.<)。但是此刻却有一些些累了……怎么办好呢？我能胜任的吧？

天昨，倒不如说今天凌晨，我在面子书读到一篇文章，是苹果ceo说的3个故事。
第一个是告诉我们，现在所学到的体验到的东西。现在未必会用到，但是将来未必不会用到。所以要用心学习，体验当下。

第二个故事是，当他创业成功后，结果却被自己的公司解雇了自己。人生丢入谷底……若是我，我无法想象我会怎样。我很佩服他再度重返自己行业的精神，也羡慕他对自己工作的那份喜爱和热诚。再他奋斗几年后，他又重返苹果公司。真的很厉害也佩服他。
他告诉我，要从事自己喜欢的行业。我当时想了想，我喜欢的会是画画吗？我已经停笔很多年了，目前已经追不上了。我没有这勇气去选择画画，所以选了另外一条我也喜欢的路。

第三个是他最接近死亡的一刻。所以现在的他会更珍惜每一天。
其实每一天都很有可能是我们的最后一天，我们还有什么未完成的？想做的，就该去实现它和完成它。别蹉跎光阴。
我会学习他，每一天在刷牙时，问我自己：如果今天是我的最后一天，我会想做什么？

11月。属于我的月份^^

现在是11月1日。刚进入我的11月，我当然很开心的来到这里记录下自己的心情～
我会好好安排这特别的一个月。

月头时，
我还在考试。我充实自己的智慧，读多一点书。
我还打算好好的设计自己的房间。哇哈哈，终于觉得了要动工了。最近失眠时都会想象要如何设计它，反而让我越想越睡不着。
差点忘了，月头要修车(>.<)。哎哟，又要花一笔钱了……
月中时，
我会回家，陪伴我爱的家人。可能想要带妈妈去居林吃点心或是juru吃菜糕又或是怡保吃点心？？？不知道去得到吗？
我想好好的整理家里，整理自己的书堆。呵呵。不想浪费掉自己之前所买来用的东西。
月尾时，
飞往中国与源相会。这是我第一次去中国，也将是第一次体会冬天。
在国外过生日。没有陪家人一起过生日……
这是妈妈她帮我达到的心愿。我一直在想，妈妈她到底为了我付出了多少？我怎么数也数不清。我唯有好好的读书，管理好自己的生活还有时间。存一笔钱，以便需要时可以拿出来用。还有就是为自己前途打算了。

这个11月，会是不一样的月份。我期待自己的表现～

幸福~

幸福是什么？
幸福是我拥有爱我的爸爸、妈妈、大哥、姐姐还有二哥。以前我不懂事，总是不珍惜我的家人。现在，我真的一点一点发现到他们的存在。发现他们给予我的力量是有多么大。我爱我家人。
幸福是我爱着的源。虽然我不懂我们以后会不会在一起。以后总会有很多不定数……不是吗？

妈妈常提醒我：感情事要拿得起，放得下。我说：我懂。
但，我真的懂吗？我其实是不懂的。我是个容易拿起（付出），却又不懂得放下（收回）。
可能我还没有领悟到‘放得下’这三个字的真谛吧。我往往都把感情事看得太重，超过了自己。是个傻孩子XP

幸福也是我现在在做着的事，就是读书。可能前一阵子我迷失了，我也荒废了好久的时间才把它找回来。我珍惜这次找回来的机会。我知道自己是个充满憧憬的人，常常都会想要把一切一切改变的像我想象中的那样美好。但在时间与现实的考验之下，我差点遗失了它。我也很庆幸的，把它找了回来。

找回属于自己的一部分，是幸福的。

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最近，我又将时间颠倒了～啊!笨蛋！
笨蛋，因为连自己生活饮食都不会照顾。
笨蛋，因为荒废了时间，不懂得珍惜时间。
笨蛋，因为没有看到自己的存在与价值。

晶晶，要相信自己是个有价值的人，是个能为家人为爱人贡献的人。
要加油哦！记得要看到自己的存在。
如果连你自己都看不到自己，那么还有其他人会看到或感觉你的存在吗？
要爱自己多一些哦～

fb' status-->married

终于的我换了我在面子书上的 relationship status。他从很久以前开始就想放‘已婚’。但是我拒绝了好多好多次，或许是我不喜欢不真实吧？所以就拒绝了他那么多次，我想他应该会很难过。
昨天，我答应了他。他开心得像傻瓜一样(^.^)。让我心里甜甜的～傻瓜。

27/10/10

今天考的analisis data 又死翘翘了(>.<)
从何时开始，我会交上半张白卷上去……自己很糟糕哦。我觉得，要是我在从新读多一两遍，结局就会不一样。真的那么认为的。算了吧～不这次吸取为教训，我知道自己温习不足够。每次临时抱佛脚读书的话，也需要读4或5遍才能将东西记入脑袋。hmm...笨蛋。

今早，也就是源的昨天。我又哭了。呜呜呜……但这次我没有告诉他，我怎么告诉他呢？我又能跟谁诉说呢？
昨天，我告诉他我需要rm1800(但是我没有注明说是买机票的），他回答说：‘我都告诉你我没钱咯’。他也告诉我他爸爸又要动手术了。眼睛生白内障，他妈妈叫他想办法寄钱回家。原来他会为寄钱回家而烦恼，但是没有为我机票而烦恼过。我知道家人健康是很重要，完全不能拿来与我要去中国找你相比。只是我的心难过了。我不记得你有用心的为了见我而存钱或想寄钱给我。你常常都爱说空头话来讨我欢喜，但过后往往是一场失落。我记得在说要去中国之前已经告诉你说我没有钱了。但你却没有听入耳？还是装不懂？如果你真的完全不能寄钱回来，你也应该仔细的清楚的告诉我状况。很多次上网聊天时我都那样告诉你我没钱买机票，但是你却不理会。甚至我说我不要去了，你的回答只是‘。。。’。我想，该无奈的人应该是我吧？直到一天晚上，我真的忍不住了向你哭诉，你才有听入耳里。源，你有没有重视我？

今早，你告诉我你为金钱压力。我不知道要如何支持你，安慰你。我想，你应该是为存不到钱而压力了。也许我应该想，男人存钱是为了要娶老婆啊，娶我啊。是与不是，好像都不重要吧……

今早你告诉你你经理有意想调你去欧美国家发展。我听到你的喜悦与自豪；但你听不见我心碎的声音。我知道我应该为你开心。但我们的距离能不能，能不能别再拉远了？每当自己想到或需要你时，都会不自禁的哭。
中国的距离是只能在晚上8点后skype/msn/fb+很久才来一次但又短的通话。
欧美的距离是6个小时的时差，凌晨3点-5点才能skype/fb.
我累了，我不想每晚都那么等你。心疼了。

26/10/10 思考我选择的路。

现在有一杯香浓的milo& julie biecuit陪我一起熬夜温书。
tasty~yummy~
仔细想想，自从上了大学以后我对课业少了热诚。读书也只是为了避免考到烂成绩。为什么呢？
可能是其他事情左右了我的思绪。

我好奇什么事情让我迷蒙？
我好奇我为什么读书？为什么选择经济系？为什么选择了ekonometrik 这个majoring?
我认为这问题对我而言很重要，所以我停下我的笔。选择上网写下自己的心情感想。

迷蒙，是因为现在的我太幸福？然后丢失了‘珍惜’这两个字？还是我太自傲，嫌弃这所大学？（天使：应该多自习，而不是等着老师把资料存进你脑袋。学问是靠自己追求来的！）

我读书，因为我想以后找份好工作，在自己的领域发挥到很好，拥有自己的专业专长。我有我的骄傲和想要的荣誉。（幸好在此提醒了我自己 xp)

为什么经济系？我挺喜欢数学的，小时候开始就知道自己的算数很不错，也是唯一值得我骄傲的科目了。因此就一直喜欢自己的专长，更以自己的专长为傲。经济学就和数学一样，也算是我的专长，它融和了数学与teori ekonomi。让数字更有意思。曾经，有人问我，我自愿是什么？我说是经济学家。她再问，那么现在我国经济走势如何？我却答不出……原来我一直以来只是讲空头话。
如果在从新给经济学这个科目给品论。我会说，它是一科会关于国家或着是国际金融、发展、商业技巧等等的科目。它是一个很好的科系。（这也提醒了我，需要珍惜这次在大学的机会)

majoring in Ekonometrik? bt nt financial? 我想我是对数字喜爱，而不是金钱吧～
其实当初选则ekonometrik是因为对收集有兴趣，对很多很多资料都好奇，我想知道事情发生的原因。我承认自己是个喜欢猜测任何东西的心态，甚至喜欢给予建议等。所以选择了它。

现在走着的路，我很喜欢。但我之前却没有发现到……很庆幸我还有1年的时间来好好学习。
加油！晶晶加油！晶晶珍惜！我爱我的全部～

2nd year. 1st sem final exam. 25/10/10

我的挫折感又出现了。它出现时，我不懂要如何面对他，要如何解决他。
首先，我要检讨我自己为什么考不好？为什么比别人差？
1.生活不规律。这有很大的影响。我往往浪费了很多时间在睡觉、上网还有发呆。
2.上课没有心灵听。太长翘课，导致自己对课业忽略和不闻不问。
3.没有温习功课。从来都不知道自己在学什么东西？或是应该学什么东西。
4.所计划的温习时间不足。因为高估自己的能力，以为自己很快就能读完+温习。

我要改变。我会改变的！我相信我不会就这样一直往下跌……
这些这些都只是个锻炼，让我更坚强和更能应付艰难艰难充充的未来。

加油。晶晶加油！

6/10/10

今天看了一篇文章《女生，你娇弱给谁看？》
我想了想，他不在这儿，我娇弱给谁看？我是该坚强的，生活也要有规律。
今天，明康先生生气我了。
我想了想，会不会是我zat了他太久太多次？还是我zat到不应该的话题？还是他最近发生太多事情呢？
今天，我终于把我的时间调回正常了。希望迎接的是健康的生活，快乐的学习时期。
我要快乐。

我要阳光，我开始追求太阳

我想开朗的过生活，不想在消沉下去了。那样会很寂寞孤单，人就而久之也会变得不正常。
最近，日夜颠倒。夜晚睡不着，白天了才呼呼大睡。朋友劝我别那样，特别是我们都是女生。需要比男人更会照顾健康。我喜欢她关心^^谢谢你
源也去了中国好几个月了，虽然夜里有偷偷哭。但我都坦白告诉他了，他很好。他告诉我下次电话费都记录下来，等他回来后就会给我电话费。这几天中国假期，他有一个星期长的假期，他会到处去旅行。他去了上海滩，说那里很美。下次12月我去的时候想带我去。其实自己会有那种默默的负面想法，但我会改掉它。我要快乐～
这星期会是累人的一个星期，需要完成积分分析、常务报告1、培训日也在我家办、跳舞“敦煌”。是个很棒的一个星期。晶晶，要加油哦。

懒散了很久很久，我不要

过了一个星期懒散的日子，我不喜欢。一整天都不知道自己在做什么……我像什么东西……
我活动那里不活跃，课业上也是不好，感情上也勉强……
全部都半桶水，要怎样才行。我不要那样。
我在这个学期是有目标的，
我要学好日语，我要搞好英语，我要在其他科目都考到标清的成绩，我要知道我在做着什么事情。
我想要的还很多很多……但我达到的只有那么一小部分。
快乐的日子总会过，我要为未来的日子铺路。我要有纪律。
我爱我自己，我要加油。

这一星期变化很多……

今天刚考试完，但是功课并没因此而结束，我还剩下最后一份功课就是马来西亚经济学。
今晚在朋友房间做功课的同时，我也正在和源skype着，他终于很专注的在和我聊天了，但是我刚好在忙。很多时候很多事情真的有因果，这常常就发生在我和源身上。为什么呢？是我不体贴不体谅吗？我好奇……可能吧！这样的因果发生后往往都会让我发现之前的自己太过于计较了。
这两天的考试让我投降了……我面对现实我清醒我并不是个天资聪明的女孩，我应该勤于学习。这个学期，我没有改变到。我和以往一样很少读书虽然我一直都在想读书。加油吧。自己不够勤劳，只会想不会做。
源也去了中国好几天了，他说那里真的很落后很贫穷。他告诉我江苏的路边小吃食物是用沟渠里过滤后的油煮的。没想过会有人这样贫穷的做生意。我太幸福了。
身边的朋友都很好，在我生病或忙于其他事时，他们都会帮我解决在课业上的一些功课等。真的感激不尽……我想亲自致谢，但是总是静静的。对不起，我很谢谢你们朋友……
下个学期要加油哦。我参与了升学，加上下学期课业会很繁重。此刻，我告诉我自己，我会调理好自己的时间，好好应付挑战！加油！

我的生活，迈入另一个阶段，我想前进！

昨天，是雪滢生日，但是我却得知她生病了。她说是鼻窦炎……听医生说不严重叫他别担心，但是感觉到她是非常不安的。我很担心她。希望她能早日康复。要健康哦！虽然我也是在病着，只是小病。
昨天，源去新山面试工作，成功了！工钱3ooo。很高，而且有的出国。是他梦寐的就业机会。我也为他感到自豪和开心。但是，是长期在中国工作，一年只能回来4次。如果是我，我会去吗？我有叫他留下别走。这令我回想起之前他在选择是否要当理事会主席时候，那时我不应该劝他去当主席，不然也不会发生这么多事情……很想留住他在身边，但他并不适合我这片小天空。我会让他飞翔，但不能太有距离。他需要我，我也需要他。我希望的是他去得到的地方，最好我也能到达。若国外，就例外咯。
自从一个人到外生活后，我想要的翅膀仍然还未坚硬。源，他很保护我。我就酱赖着他，久而久之也变成一朵温室里的花了。很有安全感当他有在的时候，但他不在时……我就很没用了。而我现在就是这种状况……源，我会加油我会加快脚步我要更靠近你。我爱你。我会前进加油的！

昨天又胡思乱想了，所以流泪了

今天都在睡，现在已是下午接近4点了。昨天，告诉他清明节没能陪他回家乡，他只是淡淡的回复，可能是压抑着自己的不开心。我问他为什么没挽留，他说，他曾经说过不会再挽留所以不会再说了。可能是我自己以前对他说过伤害的话语而导致这样的……对不起。自己一开始是想去的，但下一秒脑子里也想起上次去他家后闹得不开心的画面，我讨厌这样的事情不喜欢再看到他妈妈总是喜欢摆布我的感觉，我需要时间去接受，是真心的。
我们之间的爱，原来是有疤痕的。它从来都没消除掉，我也越来越不喜欢面对它。我们以后会不会在一起？做得到吗？担心……
自己最近都挺忙的，但也没比他忙。我想起以前刚进来大学时，他说我总是抱怨他忙，但当我在忙的时候，他却没得抱怨。但我却自想着，我约你10次你都不ok。你约我10次，我一次不能而已……脑子里很清晰的记得他写过的信息，他说我给的爱让他很累。那时是我没能体谅他的忙，是我忘了当初自己是支持他当上理事会主席的…… 但当他现在有空一些后却自己找东西忙，忙得更无可开交。可能是生活压力导致他被逼接下多一份工作，只是我不明了。
不想再写什么了，自己好乱……想体谅他，但却更想要让他知道我要兴奋的约会。可能相处久后……不想写了……不懂是自己学会体谅他人？还是遗失自己了。

以往的我，到底在哪里？

我还是找不回那勇敢有理想勇往直前有看法有主见有脾气的自己。是情毒中的太深了……唉……进来这里生活后，我一直以来着他。大小事都靠他，虽然自己有办法自己完成。可能是以来的心态很强，可是我在学习着舍弃它。
怎样能当一个成功的女性呢？是贤妻良母吗？何为贤妻？听话的千依百顺的不会向你发脾气的？不是吧……那样怎么能捉住男人的心，当你越听话他就越不紧张你；当你越不听话他越想征服你。女人不可以太听话哦^.^男人真的是种动物，需要用些手段才能完全捉住他。虽然自己现在还天真的沉迷在浪漫的爱情故事。
我想我现在该专注的是在课业上吧。先将它搞好，再进行下一步。
其实他已经对自己很好了，该给的都给了，不该给的也都给了。不是吗？好好爱他。

我想要站在一起时是平等的，可以吗？

不是不明白也不是不了解，只是不想去认清自己是配不上的。并不知是自己认为而已。表面上虽然装作很不在乎和稀罕，但内心却是很想得到它。往往得不到的就特别想要，虽然并不是好东西。软弱无能逃避自私的自己面，很用借口告诉自己不是自己没用，是他不好。但事实终究是事实，我还是需要面对它才能真正的解决掉自己内心的自卑……
想要和你站在一起，原来不是一件易事……真的不是……很想逃跑
可能从低开始爬起会更有心思，但我却是从受瞩目开始呢。所以一直以来都不敢踏出任何一步让任何人观察和评论……那我要怎样才能和他同步？

原来还是不及格

新的一年新的开始了，学习着改变。在感情，朋友，学业和爱情有了不同的相处方式。原以为有了更进一步的了，可是刚刚才发现原来还是不够努力。对不起，让你失望了。要用什么方式才能让你舒服？要怎样才能辅助你？要怎样才能让你感觉到我是真心的在改变着……就因为一时的兴致而让你压力让自己得意忘形也让自己发现原来你是很压力的。对不起对不起……
应该把自己变得更强大，追上你的脚步才能不让你压力才能与你分担……
才能让自己不被骂才能让自己找回个性才能让彼此不受伤害。
何不把悲哀感觉是来自你虚构呢？这样会看得开些哦^^

开始懂得表达

在大家面前，
他总是疯癫的和平的，
她是最娇娇的，
她是最想耀眼的，
她是亲切的让人舒服自在的，
她们是大方的表现自己，
她是希望背疼爱的，
他是搞笑的，
她是幽默的，
他是稳重寡言的，
她是爱笑的，
他是亲切温柔勇敢脾气好搞笑的。
大家都是在我面前那么勇于表现自己的，他们很自然也很自在即使面对的是陌生的我。我用了半年的时间学习融入这里也开始喜欢上这里了。开始懂得表达自己不隐藏不做作，这样多好多舒服自在啊^^

还没找到自我

我还是常常受身边的人影响着。无论是穿着，生活，表现以及能力。若没了他们，个人的推动力对我而言是很无效的。听大师说，我也是个好胜的人虽然我一直都默默的不发表任何事物。看他们，一个个漂亮的，自己也不自禁的保养起来；看他们各个有才华，自己也开始受影响。我是在模仿他人的生活吗？哈哈。很奇怪的疑问……我想我可能是想要像一般人那样的普通吧^^虽然现在的我还是普通。