emo周

最近几乎天天都上不落个记录下心情。

现在已是凌晨3点钟了（刚刚好是张智成的成名曲呢)
我在等什么呢？我在等他的回复信息呢。
但是等不到……呢。（他在认真工作啊，当然没空回复我信息）
我们怎么啦?我们吵架了吗？我们有吵架吗？还是他厌倦我了？还是我做错了？
（我干麻想这么负面的东西啊？）

我或许知道自己最近为何那么敏感了。
最近常下雨，天天都下雨。天气很冷。
冷到让人容易产生睡意然后发梦、冷到我很懒惰然后胡思乱想、冷到睡觉时棉被盖不暖……

现在one fm正播着叮当的《一半》，我也跟着emo起来了。
我会不会太情绪或了？我是否很麻烦？他会觉得无奈吧？
怎么办？我也告诉自己别再这样emo下去啊，但是还是emo了……能怎样？
我能怎样？

还是早点睡早点起床吗？早点起床晒太阳。
好希望阳光能照进我的心哦。

我应该emo下去吗？

叮当（一半）

歌词：

喝酒的伴    一起看电影的伴   早午晚餐的那个伴  
朋友不能留得太晚   明天要上班  
唱k的伴   一起去旅行的伴   听懂我的笑话的伴

我的生活 只差那个人就美满
快乐剩一人分享   快乐就只剩一半

喝一碗汤   心怎么都不够暖
这张被单 这张睡床   再舒服都觉得太宽
噢吼~~
没人分享   幸福就只剩一半
就算把日子都填满   节日却提醒我孤单

没有想法   有想法又能怎样
只能写部落格整晚
几个流言安慰不了   心里的遗憾

没有负担原来也是种负担
自由多得让人心慌
你羡慕我   那要不要跟我交换


快乐剩一人分享   快乐就只剩一半
喝一碗汤   心怎么都不够暖
这张被单 这张睡床   再舒服都觉得太宽
噢吼~~

没人分享   幸福就只剩一半
努力把日子都填满
别来提醒 我多孤单

快乐剩一人分享 快乐就只剩一半
喝一碗汤 心怎么都不够暖
这张被单 这张睡床 再舒服都觉得太宽
噢吼~~



没人分享 幸福就只剩一半
就算把日子都填满
没人知道 我多孤单

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

今天向他发脾气了，因为我的情绪化吗？。
我想我不应该那样的，他不是我的出气筒（他是宝贝）…
他也和我一样，不是吗？
每个人的心都一样，只是外壳的坚固不一样而已……
送给自己一个笑脸--〉=）

谈起感情事

3月23日，他想我提起注册。我不知道这是他第几次向我提起注册了，因为太多所以我记不下来。终于这次，我很认真地思考了。

我问：为什么？
他说想牢牢把我绑住，所以想注册了。怕我被别人抢走。
我让他没有安全感吗？是因为射手做的关系吗？
那我自己呢？曾经我想在11月11日注册。为什么？没为什么，因为我想给我们的爱，定在这特别的日子。但他那时候应该会在海外，所以这特别的日子也与我无关系了。
他说很大可能性会在8月回来，那时候注册好吗？我半开玩笑的说8月8日，发啊！他却说好啊。
我说当初决定注册在11/11是因为日子特别，好意头。他说年初一吧。我却反对，因为年初一太热闹了，以后就没办法过周年纪念日了。

我发现我自己在拒绝着，我问我自己。
‘注册’这两个字，比我想象中还要沉重。是因为家庭观念吗？还是我自己本身也是那么想的？
……（我很认真地想着）。
一直以来我都是发梦发梦的在国生活，突然间‘注册’这两个字跳出来……
这是我想要的吗？我想要啊，我要跟着他出国去。我要跟着他呀……但是是现在吗？好快哦，快到我心灵建设都没有，在我预料之外。是时间过得太快还是我适应得太慢？整个脑子里空荡荡的。一直以来，我好像很多事情都听他的安排。那么这次呢？我应该坚持？我坚持什么呀？我不想一个人面对注册这两个字 =''(  我觉得好重哦。我不知道自己在做什么东西呢。注册了，还是维持现状吗？还是我已经不再是可以向家人撒娇的了？[为何我那么脆弱的？]
我要怎么向家人开口？说源回来，我们就注册。感觉我们很没有计划的？我在做着什么？

啊！自己怎么这么没自信，软弱呀。笨蛋！
其实，只要重组自己的想法，我想我知道我要怎么做决定了^^.




~就像我手中的戒指，是我们幸福的承诺阿~

包包

今天，宝贝给我买了个可爱的包包。很美^^.
然后，我仔细地想了一会儿关于‘名牌’这两个字。

名牌，我也喜欢阿。但是我并不了解它，它也不了解我。
我想，如果我用了这包包后，觉得如果很好。我才会再去用这牌子。
他说这是名牌，我也印象中看过这牌子。
名牌包包尽然一个幺美金200多一个！！！
我想我自己应该都不舍得买它……太贵了。
不过是老公买的就好了
有感觉到被溺爱~不是吗？
我呢？
我能给源什么？

我需要正能量

也不懂自己怎么了……
总是隐藏着负面的情绪和想法。改变不了吗？


今天，老公说明天会给我买包包^^
我好好好超级开心哦。不知不觉，老公从一只呆头鸭子，变成了体贴男。
p/s:我应该对老公很有信心的阿。

今天终于去balakong量了那体重，脂肪，血压和身高测量器
结果显示：



说我身高161cm,但是不准确。可能刚才在秤的时候，我没有很注意然后驼背了吧？
还说我体重47.2kg，我瘦得那么快吗？前一星期才51kg那么重。（我怀疑这架机器的精准杜勒）
但我若真得那么轻，我也很开心 ^.^
我的BMI是低过19。很不好一下，可能是我本身缺乏了胸部的体重吧。哈哈。不然一定是足够的。要如何峰胸啊？
那个body fat就24.9%
哇！好像很肥哦。虽然在标准之内，但是我的BMI都少过标准了。可是肥油却那么多……哎哟=(
好希望自己美美，苗条哦。

给[秘密空间]装修了

看！
部落格里多了两只宠物
一只是迷你粉红狗狗
另一只是……？
爱情计时小宝贝吧^^

简单的装修
我就开心了
我满足~~~

今天也一样的
好想念你
老公。

眼睛真得那么容易落泪吗？

最近，当一个人

acting =p

想你时、
寂寞时、
无助时、
彷徨时、
听歌时、
甚至是 告诉你 “我需要你。”时，都会不自禁的眼眶湿了起来。
怎么会那样脆弱？
应该坚强才对啊^^.我做不到……
应该只是突然间的累了而已。我真得很想用双手紧抱住你，可以吗？

你~

今天，得空的翻看了你的部落格。是我叫你开的空间。
你阿你阿你呀你呀你呀。。。
刚刚和你讲了很久的电话呢，刚刚的你仔拉斯韦加斯。但你却不赌博，你不嫖妓。(^^)
这就是你，保守的你，不乱花钱的你，干净的你和我爱的你……

你的空间里有我的存在，我好感动。因为空间里写着你对我的在乎。
我想我太需要‘在乎’了。它给与我存在感。我怎么这么负面？不行啊，说好了我要快乐，我要正面的想法^^.

不自觉的3月已经过了一半，你那里快夏天了吗？我想你。
3月也快过一半了，我却还没有空去学画画。我真是的……
3月也快过一半了，那也代表着你出国也1个月了。
3月3月……
天天都好想你。

又是一个小挫折。

终于，考完ekonometrik pertengahan midsem 了。心理松了一口气。

原本前几天就一直想来踩一踩这空间，但都没空也没心情呢。

考完了，开心也加了失落。因为觉得自己不会考到好。虽然知道自己准备不足，但是我没想到只有我没有做到第五题。是我观察力差吗？还是我对自己自信？我真得有很多不足呢。其实很希望这次能考到好成绩的，毕竟我真得想考这次成绩来证明我是能的，想告诉我的组员说：别忽略我的意见，好吗？看来，我又失败了……
自卑感,你可不可以理我远一点？难道成绩差的人的意见注定被忽略吗？

好了，不哭不哭。仔细得想，他们不接受我的意见是因为每次讨论我都没有准备，每次我都不守时。他们感觉我没有责任感才会那样的阿。事出必有因，我真得是不应该那样想他们才对的。

HAR! 给自己打气一下，快快去洗澡然后赶完kp assignment 吧^^.
我可以的~~~

不开心的一天

昨天，没有温习到功课。今早睡不醒去上课。下午源生气我了。

今天好像都很不顺力似的。是因为我的执著吗？
昨天没温习，因为读了一片健康文章。今早睡不醒，是因为生气自己睡吃了15分钟，然后就一整天不去上课。下午源生气我，因为我搬他的旧部落格出来给他看。

这些都是执著吗？我不喜欢自己睡迟去上课，所以继续睡觉不想面对那样的自己。
而旧部落格呢？其实那些旧部落格对源而言，是不是就像我对'处女'这两个字一样？
我不喜欢甚至可以说我很讨厌他说的那两个字。会让我觉得他不尊重我给他的第一次。
而他是不是也那样的觉得的？他说他流泪了。我弄到他哭了……自己心里也跟着下起雨来。我弄哭他了。
为什么我执著要他看自己的旧部落格？我不懂了……我太不应该了。说什么那是他的一部分…… 什么话嘛。
哎哟……我自己也乱了。。。我再搞什么啊……我连自己都搞不清出了，更别说要去搞清楚他。
但其实最原始的原因是我吃醋了，我讨厌他对他的任何一切。我不喜欢他称呼她老婆。我不喜欢他说爱她一辈子。
我很想让源去看清楚自己曾经对angeline说过了哪些话，还有别对我说出同样的话。我不喜欢。还记得以前我们刚在一起时，源叫我老婆。那时我很反感，因为他也那样称呼angeline。我像他说，我不喜欢你那样叫我，因为你也那样叫angeline。但他说，我没有那样叫过她老婆，我没有印象。
我自己也因为这件事情执著了很久很久。可是那都过去了很久很久难道我现在还在执著着介意着吗？还有啊，那些话都是出自内心的，为什么我要去比较？

往健康方向出发。

今天，不打算太迟睡了。哈哈，虽然现在也已经凌晨3点了。但我之前都是5点才睡。
我读了一篇文章说，长期熬夜会导致乳癌。
这文章好像来得及时，提醒我别再那么迟睡觉了，对身体不好。

虽然之前都一直想改过着坏习惯，但是却改不了。连源也那么说。
我不能吗？我还是会迟睡觉迟起床吗？

我相信只要我坚持早睡早起的观念，我一定能做到的。
                   
                           ~坚持~

我想念了。

现在已是早上5点了，我还没有上床睡觉。在读着书，我也没有很勤劳的温习。只是在翻着note，但我大多数时间都在上网着。不好意思呢。

现在在从复的听着林志炫的《没离开过》。这是我想对源说的话。我想告诉他我会好好珍惜他，很想很想每天都能守护他的心，想与他一起过生活。

3月、4月、5月和6月，我熬得过这段日子的吧？我能一个人在没有源的地方很努力很快乐很充分的过每一天的生活吧？我要坚持加油下去啊。他才工作大概半年而已，我应该要有更大的能耐坚持好好的照顾自己呀。加油哦~~~

我要努力，不但只是为源。那更是为我自己啊。

我好想你，好想念你~

我在想着，是不是每一份感情都要经过磨练呢？尝试过苦，才会更珍惜甜蜜时刻。也是因为有苦，才会有甜。而我只尝了一点点相思的苦，就已经在期待着甜蜜的降临了。我会不会期待的太早了呢？甜蜜的日子，什么时候会来照访我呀？