2nd year. 1st sem final exam. 25/10/10

我的挫折感又出现了。它出现时，我不懂要如何面对他，要如何解决他。
首先，我要检讨我自己为什么考不好？为什么比别人差？
1.生活不规律。这有很大的影响。我往往浪费了很多时间在睡觉、上网还有发呆。
2.上课没有心灵听。太长翘课，导致自己对课业忽略和不闻不问。
3.没有温习功课。从来都不知道自己在学什么东西？或是应该学什么东西。
4.所计划的温习时间不足。因为高估自己的能力，以为自己很快就能读完+温习。

我要改变。我会改变的！我相信我不会就这样一直往下跌……
这些这些都只是个锻炼，让我更坚强和更能应付艰难艰难充充的未来。

加油。晶晶加油！

6/10/10

今天看了一篇文章《女生，你娇弱给谁看？》
我想了想，他不在这儿，我娇弱给谁看？我是该坚强的，生活也要有规律。
今天，明康先生生气我了。
我想了想，会不会是我zat了他太久太多次？还是我zat到不应该的话题？还是他最近发生太多事情呢？
今天，我终于把我的时间调回正常了。希望迎接的是健康的生活，快乐的学习时期。
我要快乐。

我要阳光，我开始追求太阳

我想开朗的过生活，不想在消沉下去了。那样会很寂寞孤单，人就而久之也会变得不正常。
最近，日夜颠倒。夜晚睡不着，白天了才呼呼大睡。朋友劝我别那样，特别是我们都是女生。需要比男人更会照顾健康。我喜欢她关心^^谢谢你
源也去了中国好几个月了，虽然夜里有偷偷哭。但我都坦白告诉他了，他很好。他告诉我下次电话费都记录下来，等他回来后就会给我电话费。这几天中国假期，他有一个星期长的假期，他会到处去旅行。他去了上海滩，说那里很美。下次12月我去的时候想带我去。其实自己会有那种默默的负面想法，但我会改掉它。我要快乐～
这星期会是累人的一个星期，需要完成积分分析、常务报告1、培训日也在我家办、跳舞“敦煌”。是个很棒的一个星期。晶晶，要加油哦。

懒散了很久很久，我不要

过了一个星期懒散的日子，我不喜欢。一整天都不知道自己在做什么……我像什么东西……
我活动那里不活跃，课业上也是不好，感情上也勉强……
全部都半桶水，要怎样才行。我不要那样。
我在这个学期是有目标的，
我要学好日语，我要搞好英语，我要在其他科目都考到标清的成绩，我要知道我在做着什么事情。
我想要的还很多很多……但我达到的只有那么一小部分。
快乐的日子总会过，我要为未来的日子铺路。我要有纪律。
我爱我自己，我要加油。

这一星期变化很多……

今天刚考试完，但是功课并没因此而结束，我还剩下最后一份功课就是马来西亚经济学。
今晚在朋友房间做功课的同时，我也正在和源skype着，他终于很专注的在和我聊天了，但是我刚好在忙。很多时候很多事情真的有因果，这常常就发生在我和源身上。为什么呢？是我不体贴不体谅吗？我好奇……可能吧！这样的因果发生后往往都会让我发现之前的自己太过于计较了。
这两天的考试让我投降了……我面对现实我清醒我并不是个天资聪明的女孩，我应该勤于学习。这个学期，我没有改变到。我和以往一样很少读书虽然我一直都在想读书。加油吧。自己不够勤劳，只会想不会做。
源也去了中国好几天了，他说那里真的很落后很贫穷。他告诉我江苏的路边小吃食物是用沟渠里过滤后的油煮的。没想过会有人这样贫穷的做生意。我太幸福了。
身边的朋友都很好，在我生病或忙于其他事时，他们都会帮我解决在课业上的一些功课等。真的感激不尽……我想亲自致谢，但是总是静静的。对不起，我很谢谢你们朋友……
下个学期要加油哦。我参与了升学，加上下学期课业会很繁重。此刻，我告诉我自己，我会调理好自己的时间，好好应付挑战！加油！

我的生活，迈入另一个阶段，我想前进！

昨天，是雪滢生日，但是我却得知她生病了。她说是鼻窦炎……听医生说不严重叫他别担心，但是感觉到她是非常不安的。我很担心她。希望她能早日康复。要健康哦！虽然我也是在病着，只是小病。
昨天，源去新山面试工作，成功了！工钱3ooo。很高，而且有的出国。是他梦寐的就业机会。我也为他感到自豪和开心。但是，是长期在中国工作，一年只能回来4次。如果是我，我会去吗？我有叫他留下别走。这令我回想起之前他在选择是否要当理事会主席时候，那时我不应该劝他去当主席，不然也不会发生这么多事情……很想留住他在身边，但他并不适合我这片小天空。我会让他飞翔，但不能太有距离。他需要我，我也需要他。我希望的是他去得到的地方，最好我也能到达。若国外，就例外咯。
自从一个人到外生活后，我想要的翅膀仍然还未坚硬。源，他很保护我。我就酱赖着他，久而久之也变成一朵温室里的花了。很有安全感当他有在的时候，但他不在时……我就很没用了。而我现在就是这种状况……源，我会加油我会加快脚步我要更靠近你。我爱你。我会前进加油的！

昨天又胡思乱想了，所以流泪了

今天都在睡，现在已是下午接近4点了。昨天，告诉他清明节没能陪他回家乡，他只是淡淡的回复，可能是压抑着自己的不开心。我问他为什么没挽留，他说，他曾经说过不会再挽留所以不会再说了。可能是我自己以前对他说过伤害的话语而导致这样的……对不起。自己一开始是想去的，但下一秒脑子里也想起上次去他家后闹得不开心的画面，我讨厌这样的事情不喜欢再看到他妈妈总是喜欢摆布我的感觉，我需要时间去接受，是真心的。
我们之间的爱，原来是有疤痕的。它从来都没消除掉，我也越来越不喜欢面对它。我们以后会不会在一起？做得到吗？担心……
自己最近都挺忙的，但也没比他忙。我想起以前刚进来大学时，他说我总是抱怨他忙，但当我在忙的时候，他却没得抱怨。但我却自想着，我约你10次你都不ok。你约我10次，我一次不能而已……脑子里很清晰的记得他写过的信息，他说我给的爱让他很累。那时是我没能体谅他的忙，是我忘了当初自己是支持他当上理事会主席的…… 但当他现在有空一些后却自己找东西忙，忙得更无可开交。可能是生活压力导致他被逼接下多一份工作，只是我不明了。
不想再写什么了，自己好乱……想体谅他，但却更想要让他知道我要兴奋的约会。可能相处久后……不想写了……不懂是自己学会体谅他人？还是遗失自己了。