2009年

明天就是考试的最后一天了，我的心情只能以三个字来形容就是-无所谓。为什么会这样，或许是因为完全气馁了吗？还是自傲？自欺？放弃了？
今年的自己真的好烂，虽然进到大学继续深造，能给自己添加知识，胆识，胆量，学习机会，游戏，发挥才华……但我却没珍惜，我躲在角落一直默默观看别人在追求自己所爱，我纸上谈兵的说诉对每件事的不满，我隐藏自己不敢说出自己，不敢做自己，我对自己太自恋，口出狂言……这一切切我都懂，也应该现在开始认清了。
加油！！！从复的告诉自己要加油！我爱我爸爸妈妈哥哥姐姐还有他。我要幸福未来，我的未来是由我自己的双手双脚来创造。

二零零九年的十一月左右

最近的我心情都很平稳，一切都算是顺利。我满满的把心敞开，和朋友分享自己的事，一切都让我好开心哦。只可惜我在学业方面就比较差了，我很少很少读书，不行啦，我要对自己严一点。加油咯。

好想改变自己

昨天，他为了和我出去逛街，所以翘课了。
昨天，为了陪我，所以在外面过夜了。
上星期，他偷偷给我买了部手机，但没告诉我。
这些些都是他为我付出的，我不懂他还曾默默为我付出过什么？只是觉得之前的自己太极端，总是将重心放在自己，只想着自己为他付出的，往往忽略了他多自己的疼爱。我后悔在部落格写了那么多伤害他的话语，但我并不想删除掉它，就只因为他是我的一部分，或许以后我游览这片秘密空间时会得到另一份感触和成长呢？

是他，让我充满幢景；是他，毁灭一切

不懂该说什么，很不懂他。不懂他心里在想什么？我不懂他。

我好用力的爱着一个男人

迷迷糊糊，头脑停止转动的，我和他度过了第一个夜晚。有时候，我也不懂怎么自己会那么快和他发生关系。是我不自爱吗？还是很需要男人爱？好像并不是，因为我是真的懂得自我怜惜；因为从前的我不需要男人爱。若说是爱他，那时候我也不确定的，才认识不到一个月。可是付出的，好像少了回报。虽然，我并不在乎什么回报。人说，得来不易，才会珍惜。现在，自己才懂得这意思。男人男人，我多希望你是好人。你的确是个好人；但不是个好情人。
昨天，他和他妈妈发生事情了。我也不懂是什么事。过后，他告诉我说，回乡时，我不会进入你家乡，我会放你在tol。这男人，没有顾虑过我的安危；没为我着想过。当他说要这么做时，我第一个联想到的事不是自己的安全，而是家人对他的想法，怕家人对他不满。可是他好像之联想到我没能去他家过夜。我，好用力的去爱他却他拒与千里之外。男人男人，我想你对朋友也不至于这样吧？好无情。
从好久之前就想减掉对你的爱，但怎么也剪不掉。

我想哭泣

今天，又是中秋园游会了。
往年，我没能参与是因为与遥远的路程距离；今天，我没参与是因为职位高低的距离。
我是个什么也不是的人，会不会是基于这些原因，所以我们有了距离？
他站在顶峰；我站在怕平地上。
看的想的，会否一样？我真的不想再参与任何活动是因为不希望连那么一点点的时间都没得相处。可是怎么会把自己弄得这样？我到底算什么？什么东西嘛！！我真的不是不想体贴迁就，但是心真的好空好空，比以前更空。

渺小的我，狭窄的我

我的心，好像只要认定了一些事一些人，就放不开他了。这就是执着吧……圣经有说，放下执着才能体验到更多的新事物，可是我尝试了，还是放不下。可能是时机还未到吧？很多事情，其实只要我理智一想，其实很简单很明朗，而且也是正途。只是我可能是当局者迷，越陷越深。怎么爬都爬不起。我开始堕落了……
听说，当你跌倒了，只有自己肯爬起来才能站得起。这道理我也懂啊！只是怎么都力不从心。
我想哭，想狠狠的大哭。哭了好多次还是不能解决掉心里的根，是因为那根本是不对的想法吗？我不想知道，但又矛盾的想让自己清醒。
我的伤心，不懂是否来自于我的寂寞，还是他的没空陪伴？好像是寂寞出了问题吧？那我该怎么办？寻找朋友吗？那么暂时望着方面前进吧。想看看，问题是出自于我自己还是他？