是他，让我充满幢景；是他，毁灭一切

不懂该说什么，很不懂他。不懂他心里在想什么？我不懂他。

我好用力的爱着一个男人

迷迷糊糊，头脑停止转动的，我和他度过了第一个夜晚。有时候，我也不懂怎么自己会那么快和他发生关系。是我不自爱吗？还是很需要男人爱？好像并不是，因为我是真的懂得自我怜惜；因为从前的我不需要男人爱。若说是爱他，那时候我也不确定的，才认识不到一个月。可是付出的，好像少了回报。虽然，我并不在乎什么回报。人说，得来不易，才会珍惜。现在，自己才懂得这意思。男人男人，我多希望你是好人。你的确是个好人；但不是个好情人。
昨天，他和他妈妈发生事情了。我也不懂是什么事。过后，他告诉我说，回乡时，我不会进入你家乡，我会放你在tol。这男人，没有顾虑过我的安危；没为我着想过。当他说要这么做时，我第一个联想到的事不是自己的安全，而是家人对他的想法，怕家人对他不满。可是他好像之联想到我没能去他家过夜。我，好用力的去爱他却他拒与千里之外。男人男人，我想你对朋友也不至于这样吧？好无情。
从好久之前就想减掉对你的爱，但怎么也剪不掉。

我想哭泣

今天，又是中秋园游会了。
往年，我没能参与是因为与遥远的路程距离；今天，我没参与是因为职位高低的距离。
我是个什么也不是的人，会不会是基于这些原因，所以我们有了距离？
他站在顶峰；我站在怕平地上。
看的想的，会否一样？我真的不想再参与任何活动是因为不希望连那么一点点的时间都没得相处。可是怎么会把自己弄得这样？我到底算什么？什么东西嘛！！我真的不是不想体贴迁就，但是心真的好空好空，比以前更空。

渺小的我，狭窄的我

我的心，好像只要认定了一些事一些人，就放不开他了。这就是执着吧……圣经有说，放下执着才能体验到更多的新事物，可是我尝试了，还是放不下。可能是时机还未到吧？很多事情，其实只要我理智一想，其实很简单很明朗，而且也是正途。只是我可能是当局者迷，越陷越深。怎么爬都爬不起。我开始堕落了……
听说，当你跌倒了，只有自己肯爬起来才能站得起。这道理我也懂啊！只是怎么都力不从心。
我想哭，想狠狠的大哭。哭了好多次还是不能解决掉心里的根，是因为那根本是不对的想法吗？我不想知道，但又矛盾的想让自己清醒。
我的伤心，不懂是否来自于我的寂寞，还是他的没空陪伴？好像是寂寞出了问题吧？那我该怎么办？寻找朋友吗？那么暂时望着方面前进吧。想看看，问题是出自于我自己还是他？

我吃醋了

莫名的，我有走入他的‘蓝色空间’。虽然那里我会不喜欢。那里我会伤心会嫉妒,但我仍然希望它会被保留下去。那是属于他的一部分，我不想拆散他。突然想起一次去他家，看见她送他的礼物，我将它弄坏了。虽然并不是故意，只是想试看它的能耐度，但无可否认的我看见那心型泥浆被我折半后，我是.....很坏，写不出来。
套用一句话：破了的碗，就算再怎么都粘不回吗？就算粘回了，也不能用吧。
是真的这样吗？可是我心里还是觉得他不属于我。
笨蛋！！他本来就不是属于任何人的，是属于他自己。
高高在上的他，应该都不了解我这些无聊多心的女人吧。

窗外

最近迷上这首歌，只可惜找不到歌词。是什么让我陶醉于它？
吴忠宪唱歌技巧也有点怪怪，但是却没影响这首歌的吸引力。
听不懂这首歌的意识,是分手歌曲吗？希望这世上的全部情侣都是幸福的。
我会和他分开吗？也不懂呢。
刚刚在等他带我出去时，想起他说他朋友要和同居女友分手，然后要追求另一个女生。我在想，我会不会也会受同样的遭遇？女人女人，你太不会保护自己了。

极端？敏感？

是我一直以来太敏感吗？我想是的。其实，很早之前就想改变，但可能就是这样，我改不了。
有时会觉得这样的性格是长期受妈妈的影响，变得很极端。我讨厌自己的敏感和极端。
好想学会让大家都舒服的距离，好想给他最温软的爱情，但却和想象的不一样。
加油吧。