这一星期变化很多……

今天刚考试完，但是功课并没因此而结束，我还剩下最后一份功课就是马来西亚经济学。
今晚在朋友房间做功课的同时，我也正在和源skype着，他终于很专注的在和我聊天了，但是我刚好在忙。很多时候很多事情真的有因果，这常常就发生在我和源身上。为什么呢？是我不体贴不体谅吗？我好奇……可能吧！这样的因果发生后往往都会让我发现之前的自己太过于计较了。
这两天的考试让我投降了……我面对现实我清醒我并不是个天资聪明的女孩，我应该勤于学习。这个学期，我没有改变到。我和以往一样很少读书虽然我一直都在想读书。加油吧。自己不够勤劳，只会想不会做。
源也去了中国好几天了，他说那里真的很落后很贫穷。他告诉我江苏的路边小吃食物是用沟渠里过滤后的油煮的。没想过会有人这样贫穷的做生意。我太幸福了。
身边的朋友都很好，在我生病或忙于其他事时，他们都会帮我解决在课业上的一些功课等。真的感激不尽……我想亲自致谢，但是总是静静的。对不起，我很谢谢你们朋友……
下个学期要加油哦。我参与了升学，加上下学期课业会很繁重。此刻，我告诉我自己，我会调理好自己的时间，好好应付挑战！加油！

我的生活，迈入另一个阶段，我想前进！

昨天，是雪滢生日，但是我却得知她生病了。她说是鼻窦炎……听医生说不严重叫他别担心，但是感觉到她是非常不安的。我很担心她。希望她能早日康复。要健康哦！虽然我也是在病着，只是小病。
昨天，源去新山面试工作，成功了！工钱3ooo。很高，而且有的出国。是他梦寐的就业机会。我也为他感到自豪和开心。但是，是长期在中国工作，一年只能回来4次。如果是我，我会去吗？我有叫他留下别走。这令我回想起之前他在选择是否要当理事会主席时候，那时我不应该劝他去当主席，不然也不会发生这么多事情……很想留住他在身边，但他并不适合我这片小天空。我会让他飞翔，但不能太有距离。他需要我，我也需要他。我希望的是他去得到的地方，最好我也能到达。若国外，就例外咯。
自从一个人到外生活后，我想要的翅膀仍然还未坚硬。源，他很保护我。我就酱赖着他，久而久之也变成一朵温室里的花了。很有安全感当他有在的时候，但他不在时……我就很没用了。而我现在就是这种状况……源，我会加油我会加快脚步我要更靠近你。我爱你。我会前进加油的！

昨天又胡思乱想了，所以流泪了

今天都在睡，现在已是下午接近4点了。昨天，告诉他清明节没能陪他回家乡，他只是淡淡的回复，可能是压抑着自己的不开心。我问他为什么没挽留，他说，他曾经说过不会再挽留所以不会再说了。可能是我自己以前对他说过伤害的话语而导致这样的……对不起。自己一开始是想去的，但下一秒脑子里也想起上次去他家后闹得不开心的画面，我讨厌这样的事情不喜欢再看到他妈妈总是喜欢摆布我的感觉，我需要时间去接受，是真心的。
我们之间的爱，原来是有疤痕的。它从来都没消除掉，我也越来越不喜欢面对它。我们以后会不会在一起？做得到吗？担心……
自己最近都挺忙的，但也没比他忙。我想起以前刚进来大学时，他说我总是抱怨他忙，但当我在忙的时候，他却没得抱怨。但我却自想着，我约你10次你都不ok。你约我10次，我一次不能而已……脑子里很清晰的记得他写过的信息，他说我给的爱让他很累。那时是我没能体谅他的忙，是我忘了当初自己是支持他当上理事会主席的…… 但当他现在有空一些后却自己找东西忙，忙得更无可开交。可能是生活压力导致他被逼接下多一份工作，只是我不明了。
不想再写什么了，自己好乱……想体谅他，但却更想要让他知道我要兴奋的约会。可能相处久后……不想写了……不懂是自己学会体谅他人？还是遗失自己了。

以往的我，到底在哪里？

我还是找不回那勇敢有理想勇往直前有看法有主见有脾气的自己。是情毒中的太深了……唉……进来这里生活后，我一直以来着他。大小事都靠他，虽然自己有办法自己完成。可能是以来的心态很强，可是我在学习着舍弃它。
怎样能当一个成功的女性呢？是贤妻良母吗？何为贤妻？听话的千依百顺的不会向你发脾气的？不是吧……那样怎么能捉住男人的心，当你越听话他就越不紧张你；当你越不听话他越想征服你。女人不可以太听话哦^.^男人真的是种动物，需要用些手段才能完全捉住他。虽然自己现在还天真的沉迷在浪漫的爱情故事。
我想我现在该专注的是在课业上吧。先将它搞好，再进行下一步。
其实他已经对自己很好了，该给的都给了，不该给的也都给了。不是吗？好好爱他。

我想要站在一起时是平等的，可以吗？

不是不明白也不是不了解，只是不想去认清自己是配不上的。并不知是自己认为而已。表面上虽然装作很不在乎和稀罕，但内心却是很想得到它。往往得不到的就特别想要，虽然并不是好东西。软弱无能逃避自私的自己面，很用借口告诉自己不是自己没用，是他不好。但事实终究是事实，我还是需要面对它才能真正的解决掉自己内心的自卑……
想要和你站在一起，原来不是一件易事……真的不是……很想逃跑
可能从低开始爬起会更有心思，但我却是从受瞩目开始呢。所以一直以来都不敢踏出任何一步让任何人观察和评论……那我要怎样才能和他同步？

原来还是不及格

新的一年新的开始了，学习着改变。在感情，朋友，学业和爱情有了不同的相处方式。原以为有了更进一步的了，可是刚刚才发现原来还是不够努力。对不起，让你失望了。要用什么方式才能让你舒服？要怎样才能辅助你？要怎样才能让你感觉到我是真心的在改变着……就因为一时的兴致而让你压力让自己得意忘形也让自己发现原来你是很压力的。对不起对不起……
应该把自己变得更强大，追上你的脚步才能不让你压力才能与你分担……
才能让自己不被骂才能让自己找回个性才能让彼此不受伤害。
何不把悲哀感觉是来自你虚构呢？这样会看得开些哦^^

开始懂得表达

在大家面前，
他总是疯癫的和平的，
她是最娇娇的，
她是最想耀眼的，
她是亲切的让人舒服自在的，
她们是大方的表现自己，
她是希望背疼爱的，
他是搞笑的，
她是幽默的，
他是稳重寡言的，
她是爱笑的，
他是亲切温柔勇敢脾气好搞笑的。
大家都是在我面前那么勇于表现自己的，他们很自然也很自在即使面对的是陌生的我。我用了半年的时间学习融入这里也开始喜欢上这里了。开始懂得表达自己不隐藏不做作，这样多好多舒服自在啊^^