以往的我，到底在哪里？

我还是找不回那勇敢有理想勇往直前有看法有主见有脾气的自己。是情毒中的太深了……唉……进来这里生活后，我一直以来着他。大小事都靠他，虽然自己有办法自己完成。可能是以来的心态很强，可是我在学习着舍弃它。
怎样能当一个成功的女性呢？是贤妻良母吗？何为贤妻？听话的千依百顺的不会向你发脾气的？不是吧……那样怎么能捉住男人的心，当你越听话他就越不紧张你；当你越不听话他越想征服你。女人不可以太听话哦^.^男人真的是种动物，需要用些手段才能完全捉住他。虽然自己现在还天真的沉迷在浪漫的爱情故事。
我想我现在该专注的是在课业上吧。先将它搞好，再进行下一步。
其实他已经对自己很好了，该给的都给了，不该给的也都给了。不是吗？好好爱他。

我想要站在一起时是平等的，可以吗？

不是不明白也不是不了解，只是不想去认清自己是配不上的。并不知是自己认为而已。表面上虽然装作很不在乎和稀罕，但内心却是很想得到它。往往得不到的就特别想要，虽然并不是好东西。软弱无能逃避自私的自己面，很用借口告诉自己不是自己没用，是他不好。但事实终究是事实，我还是需要面对它才能真正的解决掉自己内心的自卑……
想要和你站在一起，原来不是一件易事……真的不是……很想逃跑
可能从低开始爬起会更有心思，但我却是从受瞩目开始呢。所以一直以来都不敢踏出任何一步让任何人观察和评论……那我要怎样才能和他同步？

原来还是不及格

新的一年新的开始了，学习着改变。在感情，朋友，学业和爱情有了不同的相处方式。原以为有了更进一步的了，可是刚刚才发现原来还是不够努力。对不起，让你失望了。要用什么方式才能让你舒服？要怎样才能辅助你？要怎样才能让你感觉到我是真心的在改变着……就因为一时的兴致而让你压力让自己得意忘形也让自己发现原来你是很压力的。对不起对不起……
应该把自己变得更强大，追上你的脚步才能不让你压力才能与你分担……
才能让自己不被骂才能让自己找回个性才能让彼此不受伤害。
何不把悲哀感觉是来自你虚构呢？这样会看得开些哦^^

开始懂得表达

在大家面前，
他总是疯癫的和平的，
她是最娇娇的，
她是最想耀眼的，
她是亲切的让人舒服自在的，
她们是大方的表现自己，
她是希望背疼爱的，
他是搞笑的，
她是幽默的，
他是稳重寡言的，
她是爱笑的，
他是亲切温柔勇敢脾气好搞笑的。
大家都是在我面前那么勇于表现自己的，他们很自然也很自在即使面对的是陌生的我。我用了半年的时间学习融入这里也开始喜欢上这里了。开始懂得表达自己不隐藏不做作，这样多好多舒服自在啊^^

还没找到自我

我还是常常受身边的人影响着。无论是穿着，生活，表现以及能力。若没了他们，个人的推动力对我而言是很无效的。听大师说，我也是个好胜的人虽然我一直都默默的不发表任何事物。看他们，一个个漂亮的，自己也不自禁的保养起来；看他们各个有才华，自己也开始受影响。我是在模仿他人的生活吗？哈哈。很奇怪的疑问……我想我可能是想要像一般人那样的普通吧^^虽然现在的我还是普通。

新的学期+新的一年

对于新的学期有很多的期盼，但只是盼望是不能达到目标的。人的一生可能只有一次上大学的机会，或许毕业后就不会再踏入校园了。那是否代表我们不再自我增值呢？活到老，学到老。又有多少人能做到这点？我希望我能，而我也开始在学习着每天学习的态度。发生错则会是难免的，但我不畏惧我要勇往直前。我还是担心自己虎头蛇尾……这习惯还是改不了呢^^
身边的朋友一天天的在改变和成长，现在的我看见他们的成果是羡慕不已。我也在等着收获的一天。到底要付出多长的时间才能见到成果？有谁可以告诉我？不知道呢！每个人的成长快慢都不一样。不付出就绝对没有收获的，付出就代表需要牺牲时间在睡眠，娱乐，上网和谈情。
说道谈情，的确需要学习如何爱一个人。久了，我发现自己不懂如何爱一个人，我只懂不断的向他施压，要求自己想要的。这些就已经足够让他难熬了……我不是个好伴侣。对不起对不起，我知道自己的道歉早就对他的心无效了。但我真的在慢慢的学习爱他。
新的一年也快到了，我祝愿我和他事事顺利，心想事成^.^名列前茅
哈哈！我是贪心了点点。

2009年

明天就是考试的最后一天了，我的心情只能以三个字来形容就是-无所谓。为什么会这样，或许是因为完全气馁了吗？还是自傲？自欺？放弃了？
今年的自己真的好烂，虽然进到大学继续深造，能给自己添加知识，胆识，胆量，学习机会，游戏，发挥才华……但我却没珍惜，我躲在角落一直默默观看别人在追求自己所爱，我纸上谈兵的说诉对每件事的不满，我隐藏自己不敢说出自己，不敢做自己，我对自己太自恋，口出狂言……这一切切我都懂，也应该现在开始认清了。
加油！！！从复的告诉自己要加油！我爱我爸爸妈妈哥哥姐姐还有他。我要幸福未来，我的未来是由我自己的双手双脚来创造。